K-blog

K-BLOG de casa nova

2011-01-25T05:33:00.000-08:00

Olá leitores!

O K-BLOG mudou de endereço, agora ele está no Wordpress:

oblogk.wordpress.com

O visual está mais moderno e funcional, e você pode ler os textos com mais conforto (não se preocupe: tudo que foi publicado aqui até agora esta lá também)

E para dar as boas vindas, entre e leia um conto novinho em folha: "Sol e Mar"

Um grande abraço e obrigado por lerem o K-BLOG.

Lucas.

Parasita

2010-12-05T09:01:00.001-08:00

- Mãe, tô com medo.

- Calma, filha, não vamos demorar muito.

- Mas e se aparecer um… você sabe…

- É só respirar fundo e relaxar, eles podem perceber o seu medo. E lembre-se: nunca, nunca olhe diretamente nos olhos.

- Arrã. Lembra como foi horrível da última vez? Meu Deus, escapamos por pouco…

- Pois é, ainda hoje, quando venho aqui, me sinto vigiada. Eles se proliferam muito lá pelos meados de dezembro.

- Vamos embora logo! Mãe? Mãe? O que foi? Porque você tá parad… Ai, essa não! Tem um vindo pra cá não tem? Tô vendo! Lá vem ele, devagar e sorrateiro, mostrando os dentes. Será que viu a gente? V-vamos emb-bora! Ele tá chagando perto, mãe! Não olhe nos olhos, mãe! Não! Resista, resista, mãããe!

- Bom dia, posso ajudar? Já têm cartão da loja?

Limbo

2010-12-01T14:36:00.001-08:00

Ei-te vazio, vagando em solidão
Desfruta e regurgita teu destino
Tu escolheste, atraído pelo não
Ser metade de si, badalo sem sino

Ei-te perplexo, banhado em lágrimas
Bebe gota a gota este fel maldito
Sente a dor das novas lástimas
Foi profecia, já estava escrito

Ei-te invisível, um nada flutuante
Contempla tua existência à míngua
Este estado sem sentido e delirante
Foi declarado por tua própria língua

Ei-te esquecido, apagado, inerte
Lembra o sabor das póstumas alegrias
E que a fortuna um dia o desperte
Deste sono mortal das almas vazias

Poucas palavras 2

2010-10-08T18:19:00.001-07:00

Noite

A lua, enquanto minguava,

sorria.

Ditado

O pássaro indagava-se, preso na gaiola,

se valia mais que aqueles dois voando ao longe.

Revolução

Quando finalmente a muralha caiu, perceberam

que o outro lado era exatamente igual.

Paixão

A rosa apaixonou-se pelo cacto.

Compreendia seus espinhos.

Devoção

Quando a última oração cessou,

o último deus morreu.

Ritmo

A vida andava tão depressa…

Não havia espaço para divagar.

Recompensa

As formiguinhas em fila, carregavam suas folhas.

Faminto, um tamanduá observava.

Pressa

De tanto correr, conseguiu

afastar-se de si mesmo.

Futilidade

Olhava-se no espelho todos os dias,

mas nunca parava para refletir.

Fantasia

Rapunzel jogou as tranças.

Subiu-lhe um enorme piolho.

Memória

Entristeceu-se ao perceber que aquelas fotos

já não eram mais fatos.

Busca

Procurou tanto a felicidade que

esqueceu de olhar sob o próprio nariz

Asas

O tempo, pássaro tímido.

Só voa quando ninguém está olhando.

Suicídio

“Macacos me mordam!”

Disse a banana suicida.

Solidez

Sólido, ia.

Só lhe doía a solidão.

Interrupção

Foi interrompido

bem no meio da

Carreira

Sabia tirar boas notas.

Resolveu ser ladrão.

Lavanderia

Todos assistindo à final

e ele lá, torcendo.

Comunicação

Aquelas coisas mal ditas,

se tornaram malditas.

Eva

A cobra, que ironia,

lhe passou a perna.

Ferramentas

Pobre da enxada.

Só se apaixona por picaretas.

Castelo de Areia

2010-09-01T18:33:00.001-07:00

Uma grande esfera amarela boiava em um céu de azul pálido. Abaixo, o mesmo azul refletia-se no mar vagaroso que rebentava em ondas tímidas. Sentada na areia havia uma garotinha, cujos anos ainda não foram suficientes para fazê-la compreender a beleza singela daquele cenário. Em uma das mãozinhas segurava uma pequena pá de plástico colorido. Ao lado, depositou um balde com água e, toda vez que ele se esvaziava, ela andava em direção à água e recolhia uma ínfima porção de oceano. Apesar de encontrar-se ali há um tempo considerável, não aparentava cansaço ou incômodo, apesar dos grãos de areia cravados nos joelhos. Parecia, antes, jubilosa e satisfeita.

Quando esvaziou a última gota do balde e largou a pá de lado, abriu um grande sorriso, acompanhado por um suspiro de orgulho. À frente dela erguia-se uma rústica forma esculpida na areia, mas que aos seus olhos mostrava-se um castelo. Sentou-se e ficou a admirar sua obra recém-criada. Imaginou-se ali vivendo como uma princesa, andando pelas torres garbosas e luxuosas, dançando em magníficos bailes no salão real. Era um castelo de areia como qualquer outro e qualquer criança poderia tê-lo construído. Era tosco e torto, mas sob o olhar da menina ele era lindo, harmonioso, perfeito.

Quando seus pensamentos aterrissaram novamente, reparou que a maré subia. Uma dúvida inescapável lhe ocorreu: o que acontece agora? Tivera tanto tempo para construir aquele pedacinho de sonho que não pensara no após, no despertar. Reparou em volta. Percebeu que o vento soprava forte, as ondas se achegavam cada vez mais e a mistura de areia com água – a base do castelo – era frágil e instável. Afinal – raciocinou - castelos de areia não são feitos para durar muito tempo, são fugazes e tão passageiros quanto divertidos.

Aquilo lhe afligiu de tal forma que não podia mais se regozijar de seu árduo trabalho, mas apenas lamentar pelo seu fim iminente. Seria derrubado pelo vento? Arrastado pelas ondas? Destruído pelo ruir de sua própria fragilidade? Não era justo que estas intempéries lhes destruíssem a alegria. Olhou para aquele monte de areia toscamente esculpida, suspirou, e, agarrando uma pedra pesada para a força de seus bracinhos, arremessou-a com fúria na construção, que desabou quase instantaneamente, caindo sobre si mesma. Apenas quem a construiu tinha o direito de destruí-la.

Lentamente, as ondas chegaram e foram levando os destroços com águas tão salgadas e amargas quanto aquela pequena lágrima que agora surgia naqueles olhos infantis.

Doença Terminal

2010-08-13T14:55:00.001-07:00

Canelas apressadas vão em todas as direções. Mãos abertas oscilam no ar. Pulsos ostentam relógios tiquetaqueantes. No terminal rodoviário, o agora é onipresente.

As pessoas, formiguinhas, partículas caóticas, movimentam-se de um lado a outro em busca da sua direção. Há também os que esperam e os que correm. Mas a pressa que devoram não lhes confere vida alguma. No terminal rodoviário, o tempo se distorce.

Aqui e acolá despontam abraços de alívio ou de angústia. E também lágrimas, de reencontro ou de separação, algumas tímidas, outras inéditas, outras secas. No terminal rodoviário, o lugar da despedida é sempre um abraço. E cada adeus a Deus somente cabe testemunhar.

Pessoas partem. Corações se partem. Mas os que chegam sempre voltam com mais bagagem.

Eles vão e vêm. E vêem em vão o outro diminuindo no horizonte.

Ao longe, no terminal rodoviário, mãos que acenam adeus são iguais as que acenam bem-vindo.
São idas e vindas tão fugazes quanto a onda que, ao ser quebrada, retorna ao mar que lhe cuspiu.

No terminal rodoviário, as pessoas estão doentes. Pacientes impacientes. Contaminados de saudade, doença terminal.

Texto

2010-08-10T15:27:00.001-07:00

Saudações. Permita-me que eu me apresente: sou um texto, como já deves ter percebido. Não tenho nome marcante, não sou príncipe, nem conde e tampouco barão. Meu único título é este aí de cima. Como vim parar aqui não sei. Talvez tenha sido escrito, ou simplesmente cuspido, só sei que aqui estou eu. Tu sabes como fostes parar aí onde estás? Quem te escreveu ou cuspiu? Quanto a mim, não encontrarás em meu corpo grandes defeitos ortográficos ou doenças verbais, mas sei que estou longe de ser elegante. Mas não culpo meu autor, como já disse, o desconheço.
Não se engane: eu não tenho nada a dizer. Porque é que todos acham que os textos devem sempre dizer algo? Justo nós que temos uma existência tão breve que só dura enquanto pousam os olhos sobre nós, sedentos de informação, distração, emoção ou qualquer coisa que um texto possa proporcionar. Mas não este que vos fala. Ao que me parece eu bem poderia ficar um tempo em silêncio.

Viu só?
TAMBÉM POSSO GRITAR!
Oufalartudodeumavezsemrespirarnemperderofôlego.

Se assim lhe agradar
Também posso rimar.

Posso ir daqui

até lá.

Mas estas pequenas margens

são o limite do meu mundo.

Portanto, a única maneira de manter alguma chama viva de minha natureza é em forma de pensamento, mesmo que esta chama se apague fugazmente um tempo depois. Se pensares em mim, então, viverei um pouco mais. Do contrário, sou como qualquer outro de teus semelhantes: apareço em tua vida, andamos de mãos dadas e nos despedimos na próxima estação.

De qualquer forma, obrigado pela companhia, foram excelentes minutinhos. Se sou um bom texto espero ter, igualmente, lido-te também.

Devo partir agora. Na linha-férrea da existência saltarei no próximo ponto.

E aqui está ele.

Final Feliz

2010-07-28T17:13:00.001-07:00

Os finais felizes
Fenecem as raízes
Em beijos de atrizes
No limbo da ficção.

Irreais, desejados
Jazendo maltratados
Já saindo atrapalhados
No final de uma sessão.

Até que os olhares,
Brilhando assim aos pares,
Padecem pelos males
De ser tudo ilusão.

Mas uma esperança
(Ainda tola: é criança)
Com toda confiança
Aparece no coração.

E se a verdade é bem pouca,
A alegria é uma louca
Ladrando com voz rouca
E ameaçando a razão.

E assim, a realidade,
Esta velha de muita idade,
Se rende à necessidade
De viver com emoção.

Lua

2010-07-27T15:43:00.001-07:00

Assim, iluminada por uma fraca luz laranja em sua semi-esfera inferior, A lua crescente parecia sorrir debochadamente. Quantas promessas, quantas juras de amor já teriam sido feitas evocando o romantismo deste corpo celeste? Por quantas vezes terá sido este círculo branco a única paisagem em comum entre dois amantes distantes? Quantas lágrimas já atraíra de olhares com a mesma intensidade que atrai as águas do oceano e as faz encher as marés? Não seria ela própria uma apaixonada pelo globo terrestre, orbitando em sua volta sem jamais poder toca-lo e, por vezes, bloqueando o Sol em eclipses de ciúmes?

E, lá do alto, ela observa. Uma testemunha distante, debochada e eterna. Mas ainda sim louvada, admirada e amada.

Ela sabe que, ao contrário do que nossa história conta, foi a Lua quem conquistou o Homem.

A criatura alada

2010-07-22T17:01:00.000-07:00

Era uma manhã banhada em sol. Mas aquela luz, diria o poeta, não queimava nem siderava: sorria. Da grama fresca desprendia-se uma fragância que trazia aos sentidos a lembrança de dias recém-nascidos. Árvores desfolhadas erguiam seus braços retorcidos ao céu em gesto de adoração. Ao longe, ouvia-se o tilintar agudo e doce de aves entretidas com migalhas que lhes eram jogadas. Animaizinhos animados corriam pra lá e pra cá em um pequeno espetáculo que só era admirado por um par de olhos. Olhos de um jovem garotinho. Olhos curiosos e ávidos ante um mundo onde tudo parecia novo. Estava livre daquele peso que existe nos olhares adultos, que dão boas vindas ao novo já temendo uma possível despedida.

Caminhou com aquele andar vacilante próprio das crianças pequeninas, afastando-se da atenção do pai, entretido com as questões mais importantes do universo impressas em um quadrado de papel.

Foi quando aquele par de olhos foi atraído por algo inusitado. Ao longe, em um lago de águas turvas havia uma criatura, diferente de todas que conhecia. Tinha um pescoço longo e curvo, mas não desajeitado. O corpo sinuoso deslisava sobre as águas e deixava um rastro de ondinhas passageiras. Era branco e alado, como um anjo. E as asas, quando abertas, eram imponentes e graciosas, cobertas com algo que parecia uma seda dos deuses. Ao redor dos olhos destacava-se um círculo negro, conferindo uma atmosfera misteriosa aquele ser. Seria mesmo um animal? Um simples animal?

E aquela criança, pela primeira vez em sua breve vida, ficou perplexa. Uma sensação que seu incipiente vocabulário não era capaz de descrever. Mas não seriam também as palavras dos adultos pobres e vazias? "Saudade", "amor", "esperança" conseguiriam descrever tudo o que elas representam? Porque tudo que sentimos deve estar preso às palavras? São indagações que aquele garotinho só faria anos mais tarde. Ou será que não? Talvez ele crescesse e simplesmente se conformasse com a tirania do dicionário frio, vazio, inescapável.

Nunca saberemos.

Uma mão , de repente, tocou-lhe o ombro, mas ele não se assustou, voltando logo a fixar os olhos à frente. "É só um cisne", disse uma voz masculina. E naquele instante, como por alguma mágica maligna, o encanto se foi. Aquela criatura magestosa, de asas alvas e olhos negros de beleza inefável passou a ser um simples "cisne". Mesmo sem saber, o garotinho sentia como se aquela canto agudo e doce das aves tivesse cessado repentinamente. A sua perplexidade fora arrancada e levada embora por um novo sentimento cuja sensação também não estava no seu vocabulário: desilusão.

E o resto foi silêncio.

Caixa de Pandora

2010-06-27T20:04:00.001-07:00

Subiu em uma cadeira, ficou na ponta dos pés e finalmente conseguiu puxar uma caixa empoeirada de cima do armário. Não sabia exatamente o que procurava, mas o que encontrou foi lembranças. Talvez quisesse, sem perceber, encontrar um si mesmo há muito esquecido. Soprou o pó, que rodopiou pelo quarto enquanto uma fresta de luz iluminava cada partícula rebolante.

Abriu-a.

A caixa, como se houvera sido violada em seus segredos, respondeu mostrando-lhe um velho álbum de fotografias; um objeto pertencente há um outro “quando”. Uma época onde as memórias eram dignas de serem protegidas do onipotente e corrosivo tempo e sua cauda escura, o esquecimento. E o que aquelas molduras enquadravam nada mais eram que resquícios, migalhas de de uma era passada há poucos ontens, mas há muitos nãos de distância.

A cada página virada, o coração hesitava em bater novamente. Aqueles sorrisos imóveis, aqueles abraços para sempre aconchegantes, os olhares de brilho incorruptível, aqueles beijos libertados de seu minúsculo fragmento de tempo. Todo esse caleidoscópio girava antes os olhos e fazia doer o peito, como se houvesse em seu interior um câncer até então adormecido.

Olhou-se no espelho. As rugas de expressão eram a única evidência de que já houvera naquele rosto sorrisos. Eram como o solo revolvido ao arrancar-se uma raiz profunda. Os olhos já não brilhavam, não porque não transparecessem a alma, mas justamente porque a alma era opaca e vazia. Nem uma lágrima sequer ousava insinuar-se ali.

Virou a caixa de cabeça para baixo, esvaziando-a com fúria. E dali saíram todas as suas póstumas alegrias, transmutadas em suas desgraças. Olhou para o fundo da caixa, mas não havia ali esperança alguma. “Talvez ela tenha ido embora ou morrido” – indagou-se. “Mas, se a esperança é a última a morrer” – pensou - “ o que resta de vivo em mim?”

Do chão, seus próprios olhos brilhantes o contemplavam com sorrisos ironicamente imóveis. A última partícula de pó flutuou, rodopiou pela última vez e depositou-se delicadamente sobre sua última vontade de viver.

A Vuvuzela reencarnada

2010-06-24T20:44:00.001-07:00

Já fui muitas coisas em muitas vidas. Coisas boas e coisas ruins, porém não tão terríveis quanto a que estou estou prestes a ser.

Mas comecemos pelo começo.

Meu primeiro fragmento de memória é antigo, muito antigo. Se foi minha primeira existência ou não é difícil dizer, mas é a primeira de que me lembro. Eu era uma trombeta. Isso mesmo! Mas não uma trombeta qualquer, eu pertencia aos guerreiros de Israel. Lembra das muralhas de Jericó? Não? Bom, faz um tempinho mesmo. O fato é que, eu possuía uma força tão descomunal que, soprada junto com minhas irmãs, abalei as estruturas da muralha e ela caiu! E a cidade foi conquistada graças ao meu imponente grito.

Mas nada dura para sempre. Depois de alguns séculos, o Grande Criador (o cara que cuida dessas questões logísticas) me designou para uma outra existência. Dessa vez eu era um clarinete. Mas não um clarinete qualquer, eu pertencia a um músico da Orquestra Sinfônica de Bethoven! Ah, bons tempos! Cantarolava a noite toda, era manuseada com carinho e produzia sons tão belos que arrancavam lágrimas de quem quer que me ouvisse… Pertencia à nobreza dos instrumentos musicais, tinha um corpinho esbelto…

Mas o tempo passou e aquela vida chegou ao fim. Novos tempos vieram e eu retornei ao serviço militar. Era uma trombeta de atalaia. O quê? Não sabe o que é isso? Bom, são aqueles soldados que ficam no alto do morro vigiando o inimigo e, quando vêem algo suspeito, tocam a trombeta! Salvei muitas vidas assim, mas não gostava de ser dedo-duro.

Bem, antes ser dedo-duro do que a minha função posterior a isso. Fui designado como tromba de elefante! Ficava o dia inteiro suja de capim e baba de elefante, fazendo barulhos estranhos e cheirando a bosta. Fora o acasalamento. Já viu um beijo de elefante? Sorte sua. Acho que todo mundo passa por fases ruins na vida. Ou nas vidas.

O tempo foi passando, e eu já havia sido trombeta, clarinete, trombeta de novo, tromba de elefante, cornetinha-de-festa-infantil, alarme de incêndio, flauta doce, canudinho de açaí, Cornetto (o sorvete), trompete de banda de escola e muitas outras coisas…

Recentemente, fui uma vuvuzela. No começo foi divertido. Clima africano, futebol, torcida, festa, algazarra. Mas depois confesso que até eu comecei a me achar irritante. Aquela zueira ensurdecedora por horas não deve ser coisa de gente normal.

Mas eu reclamei de barriga cheia, nem desconfiava da tragédia que me esperava. Como das outras vezes, o Grande Criador veio me incumbir de minha tarefa em minha nova existência. “Minha cara vuvuzela, outrora trombeta, outrora clarinete e trombeta novamente, outrora tromba de elefante, cornetinha-de-festa-infantil, alarme de incêndio e flauta doce; outrora canudinho de açaí, Cornetto (o sorvete) e trompete de banda, tenho uma nova existência para ti. Encarnarás como um ser humano, e sua sina será será ser odiada por todos e ecoar um som horrível, o pior que já produzistes até hoje.”

Eu pedi, implorei. Aceitaria ser novamente tromba e até focinho de gambá. Mas foi em vão. “Eu sei de todas as coisas” – respondeu ele - “encarnarás como ser humano. E chamar-te-ão Galvão Bueno”.

Camisa do Corinthians

2010-06-09T21:58:00.001-07:00

Marcelão devorava um sanduíche sem mesmo olhar para ele, distraído que estava com a pequena tv colocada na prateleira mais alta, atrás do balcão da lanchonete.

- Viu só Carlos! Chom chomp. O coringão meteu 3 a 1 de virada ontem! Chomp chomp. Eu vi tudo lá do Pacaembu. Chomp.

- Comemore mesmo. Não fez mais que a obrigação. Uma vitoriazinha de nada em cima do Sertãozinho em casa… Quer dizer, casa não né… quem sabe um dia vocês viram um time digno de ter um estádio próprio…

- Ah… falô o sabichão. Grande merda aquele Palestra Itália! Um bando de porcos só podia viver num chiqueiro mesmo!

- Fale o que quiser, a gente tá liderando a Libertadores. Aliás… quantas vocês já ganharam mesmo? Aliás, não fale nada, eu preciso ver a patroa e as meninas na apresentação do coral. Essas coisas de igreja, sabe como é… MERDA!

- Não fala isso que é pecado, Carlão!

- Não tô falando disso, ô gambá. Olha, derrubei mostarda na minha camiseta nova! Ai meu São Marcos! Não posso aparecer assim na igreja, aquelas velhas são umas loucas… outro dia quase expulsaram a Rita do coral porque ela tava com um botão faltando na blusa… MERDA!

- Relaxa, meu amigo, a gente passa rapidinho em casa e eu te empresto uma camisa…

Quando chegaram na casa do amigo, Carlos ouviu a pior notícia possível:

- Xii, Carlão… só tem camisa do timão. As duas únicas camisas que não são do Coringão tão na lavanderia…

- Cê só pode tá zuando né, Marcelo? Eu não posso profanar meu corpo vestindo essa… esse… LIXO!

- É isso ou perder a apresentação… e eu acho que a sua patroa não faz lá o tipo compreensiva…

Carlos ponderou, pensou, refletiu. Dilema: divórcio ou vergonha? Mulher ou honra? Coral ou coro? Família ou mulher e filhas? Suspirou.

- Bom, acho que não tenho escolha….

Foi a sensação mais estranha que já sentira… Era como se todos pudessem vê-lo ali dentro do carro e o olhassem de forma enviesada…

A sensação só piorou ao chegar na igreja. Tentou ao máximo não olhar nos olhos de ninguém e, esgueirando-se, sentou no banco, onde se sentia ainda mais exposto… Um velho conhecido passou por ele e disse, apesar das suas tentativas esconder o rosto…

- Carlos… justo você que…

-Eu sei, eu sei… longa história, não tive escolha.

Começou a apresentação do coral, e os 40 minutos passaram em 4 horas. Carlos já se sentia um alienígena. Quem dera, alienígenas são verdes…

Depois da cantoria, suas filhas e a esposa, que também eram fundamentalisticamente palmeirenses, estavam ruborizadas de vergonha. Antes que a esposa se aproximasse com aquele olhar de desprezo, Carlos tentou desculpar-se, mas foi logo interrompido pela mulher:

-Calado, Carlos. nem uma palavra sobre isso. Já pro carro! E vista uma camisa, pelo amor de Deus.

A Despedida do Trema

2010-05-04T19:56:00.001-07:00

Olá leitor do K-Blog!

Como eu havia prometido neste post, a Despedida do Trema está de volta. Ela foi publicada na Revista Offline nº 16, que circula em vários estados do Brasil. São milhões de leitores que, como nós, sentirão a falta dele. Então vamos para a nossa última homenagem, ele merece. Aproveite e comente!

A despedida do Trema¨

Estou indo embora. Não há mais lugar para mim.

Eu sou o trema.

Você pode nunca ter reparado em mim, mas eu estava sempre ali na Anhangüera, nos aqüíferos, nas lingüiças e seus trocadilhos por mais de quatrocentos e cinqüenta anos. Mas os tempos mudaram. Inventaram uma tal de reforma ortográfica e eu simplesmente tô fora. Fui expulso pra sempre do dicionário. Seus ingratos!

Isso é uma delinqüência de lingüistas grandiloqüentes!

O resto dos pontos e o alfabeto não me deram o menor apoio… A letra U se disse aliviada porque vou finalmente sair de cima dela. O dois-pontos disse que eu sou um preguiçoso que trabalha deitado enquanto ele fica em pé. Até o Cedilha foi a favor da minha expulsão, aquele C cagão que fica se passando por S e nunca tem coragem de iniciar uma palavra. E também aquele obeso do O e o anoréxico do I. Desesperado, tentei chamar o ponto final pra trabalharmos juntos fazendo um bico de reticências, mas ele negou, sempre encerrando logo todas as discussões. Será que se deixar um topete moicano posso me passar por aspas?

A verdade é que estou fora de moda. Quem está na moda são os estrangeiros, é o K, o W. “Kkk” pra cá, “www” pra lá. Até o jogo da velha, que ninguém nunca ligou, virou celebridade nesse tal de Twitter, que, aliás, deveria se chamar TÜITER.

Chega de argüição, mas estejam certos seus moderninhos: haverá conseqüências! Chega de piadinhas dizendo que estou “tremendo” de medo.

Tudo bem, vou-me embora da língua portuguesa. Foi bom enquanto durou. Vou para o Alemão, lá eles adoram os tremas.

E um dia vocês sentirão saudades. E não vão agüentar.

Nos vemos nos livros antigos. Saio da língua para entrar na história.

Adeus..

Trema¨

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Voluntário do C.V.V. – O que acontece quando um cara-de-pau vai trabalhar no Centro de Valorização da Vida recebendo as ligações mais bizarras?

Secretária eletrônica – Casal Nardoni, Chapolim Colorado, Rubens Barrichelo, Deus e outros. Os recados de secretária eletrônica mais interessantes do mundo.

Secretária eletrônica

2010-04-13T18:07:00.001-07:00

Você ligou para os Nardoni. Não podemos atender no momento, deixe seu recado após o bip e retornaremos a ligação daqui a 35 anos. Biiip.

Atenção, atenção! Minhas anteninhas de vinil estão detectando uma ligação! Neste momento estou correndo do… quer dizer, correndo atrás do pirata alma negra. E agora, quem poderá te atender? Palma, palma, não priemos cânico. Deixe seu recado após as palavras cabalísticas e… Chirrim! Eu te respondo. Não contavam com minha astúcia! Barangaricotiquimirruaro!! Biiip.

Pronto querida… o que eu faço agora? É só falar? Ah, tenho trinta segundos pra gravar a mensagem? O que você quer que eu diga? Como assim qualquer coisa? Já sei, vou começar falando “Oi”. Não, “Olá” é mais simpático e menos pessoal. Ou “Alô” seria melhor… Hã? Porquê você tá gritando? Tá bom tá bom. Deixa eu ver… Você ligou para o Rubens Barrich…biiip.

Aqui é Alexander. Não posso atender no momen... peraí! Eu acabei de inventar o telefone! Ninguém pode estar ligando pra mim! A não ser que você tenha roubado minhas ideias. Impostor de uma figa, você me paga! Nos vemos nos tribunais! Biiip.

Você ligou para o Centro de Valorização da Vida. No momento, todas as nossas linhas estão ocupadas, o mundo não gira à sua volta querido.Biiip.

Aqui é Samuel Morse, aquele do código. Deixe seu recado e tornarei sua ligação. Bip bibip biipibibi bibibi piii bii bipi biip.

Seven days! Biiip.

Olá, não posso atender no momento. Sabe por que? Porque aquele filho da p%$#@ do Pedro pegou meu chip! Peeeeeedrooooooo, me dá meu chipeeeeee! Pedrooooooo, me dá o que é meu, me dá meu chiiipeeeeee!!!! Biiip.

Você ligou para o centro de tratamento de doenças auditivas, deixe seu rec…Ah, deixa pra lá. Biiip.

Aqui é Deus. Se eu não posso te atender agora, esquece, você já tá ferrado de qualquer jeito. Biiip.

Frases soltas

2010-03-25T20:55:00.001-07:00

Baboseiras que você só encontra em www.twitter.com/lucasns. Sigam-me os bons!

Dinheiro

O mundo tá ficando tão consumista e ganancioso que daqui a pouco os Lobisomens só vão morrer com balas de ouro.

O restaurante aqui perto de casa tá com uma ótima promoção: qualquer prato sem entrada.

Existem coisas que o dinheiro não compra. Tenho que me contentar só com elas mesmo.

Quem tira nota vermelha dificilmente ganhará uma nota preta pra viver no azul.

O pobre até pode ver lindas paisagens todos os dias, mas os ícones atrapalham.

Atenção maridos: se sua mulher não ganhar diamantes, vai ganhar de amantes.

Ser rico mesmo não é jogar aviõezinhos de dinheiro, é jogar dinheiro de aviões.

Quando o pobre quer que o filho seja rico, coloca o nome de ENRIQUE.

O único jeito de pobre se sentir rico é casando com uma mulher "DO LAR".

Eike Batista deveria investir em energia eólica. Afinal, dinheiro na mão é vendaval...

A mulher melancia deve ter muito dinheiro. Pelo menos, tem uma ótima poupança.

Aqui de faz aqui se paga, dizia a placa do MOTEL.

Calor

Hoje tá tão quente que o termômetro não tá marcando 30º Celsius, mas sim 30º INFERNIUS!

Hoje tá tão quente que os demônios vieram do inferno pra pegar um bronzeado.

Hoje tá tão quente que a Grazi Massafera me chamou pra debaixo das cobertas e eu recusei.

Hoje tá tão quente que não estou suando, são os meus poros chorando...

Hoje tá tão quente que o cereal de milho virou cereal de pipoca...

Hoje tá tão quente que os raios de Sol estão mais para ultra-VIOLENTOS.

Hoje tá tão quente que o Al Gore tá nas ruas dizendo:" Eu avisei!!"

Hoje tá tão quente que não foram só as calotas polares que derreteram. As dos carros também.

Hoje tá tão quente que não aconteceu nenhum assassinato a sangue frio.

Hoje tá tão quente que o SBT cancelou a exibição de Cold Case.

Hoje tá tão quente que eu falei com uma garota e ela se derreteu toda.

Religião

Quando você vê a qualidade da programação de TV no Domingo descobre porque as igrejas estão cada vez mais cheias.

Dai a César o que é de César, e adeus o que é de Deus.

Se Jesus tivesse twitter: Cada um carregue sua própria conexão e dê um follow em mim...

Quando nasci, Deus disse : desce e arrasa! Mas eu nunca obedeci...

O Twitter revolucionou as seitas religiosas. Você pode ter milhares de seguidores sem cobrar dízimo.

Não farás para ti imagem melhorada pelo Photoshop.

Tire as Havaianas dos seus pés, pois o lugar onde pisas é sagrado, e também uma repartição pública.

Não chamarás a atenção no MSN em vão.

Não darás falso testimonial Copy Paste no Orkut.

E conhecereis o sistema judicial brasileiro, e o sistema judicial brasileiro vos libertará.

Ainda que eu ande pelo Vale do Silício, não temerei Microsoft alguma, pois o Google está comigo.

Quem nunca recebeu um e-mail com propostas de aumento do pênis que atire o primeiro SPAM.

Não cobiçarás a mulher do próximo, nem seu iPhone, PlayStation 3, MacBook Air ou seu acesso ao Google Wave.

Solidão

Ando tão sozinho ultimamente que entro no Orkut só para ele me dizer que tenho 213 amigos.

Ando tão sozinho ultimamente que agora sou eu quem ligo para o telemarketing da telefônica.

Ando tão sozinho ultimamente que entro no Yahoo só para ver a frase "Olá, lucasnascimento_2005!"

Ando tão sozinho ultimamente que fui gritar em uma caverna só para ouvir o eco.

Ando tão sozinho ultimamente que me converti ao Islamismo. Conversando comigo mesmo.

Ando tão sozinho ultimamente que um garoto autista ficou com pena e me chamou para brincar.

Ando tão sozinho ultimamente que disse boa noite pro espelho. Ele não respondeu.

Ditados

O que seria do verde se todos gostassem do azul? Subversão!

Aqui de faz aqui se paga, dizia a placa do MOTEL.

Em terra de cego quem tem olho trabalha no circo dos horrores...

Em briga de marido e mulher, alguém meteu alguma coisa.

A mulher do vizinho é sempre mais verde, disse o Hulk.

Cinema

Existe uma coisa que me faria assistir Crepúsculo. Um Cross-over com Blade.

Melhor filme? Melhor atriz? Melhor direção? O Brasil vai ter que se contentar mesmo com o Oscar Niemayer.

Se minha vida fosse um filme, demitiria o diretor. Odeio vilões previsíveis, história monótona e protagonista que morre no final.

Tem filme que te gruda na poltrona. Quando algum cretino deixa um chiclete nela.

Comida

Sou tão anti-social que só como biscoitos "Club".

Bolo de aniversário, brigadeiro, beijinho, balinha de coco. Isso é que é FEST-FOOD.

os viciados em tecnologia só comem biscoitos CREAM-CRACKERS

Anoréxicas se recusam a entrar em estado de COMA.

Falta tanta comida na África que eles não querem nem pensar em regime democrático...

Carne não contém glúten, principalmente as do São Paulo Fashion Week, que não contém glúteos.

em casa todo domingo tem churrasco. E no dia seguinte, carne de segunda.

Fetiches

Fetiche de bandido é COP LESS.

O Fetiche do Rubinho Barrichelo é dar uma rapidinha.

fetiche de jogador de basquete é INCESTO.

Fetiche de bombeiro é mulher COM BUSTÃO.

Cidades

São Paulo é a cidade que nunca dorme. Tanta violência tira o sono de qualquer um.

Quando você vê o nível das enchentes em São Paulo entende porque os maiores prédios estão lá.

Se São Paulo é a terra da GAROA, o Rio pode ser chamado de terra do ESTRALINHO.

Do jeito que Brasília é super-faturada já já mudam o nome pra Corolla.

São Paulo quer trocar a Marginal Tietê e a Marginal Pinheiros por todos os marginais do Rio de Janeiro.

Política

No twitter do Senado diriam tudo em 140 mal-caracteres.

Os Twitters de políticos deveriam vir precedidos não de um @, mas de um "Ah, rouba".

PREVISÃO PARA 2010: Os jogadores da seleção vão colocar uma estrelinha verde no peito e os cabos eleitorais do PT, uma vermelha.

Relacionamentos

É um caminho curto entre a atração e a traição

Decepções sempre doem como decepações.

O ser humano, ao contrário do reino animal, fica mais vulnerável quando ganha chifres.

Mais fácil que encontrar alguém que te dê bola é encontrar alguém que te dê bolo.

As siglas mais temidas de todos os tempos: em 3º lugar: IPTU. Em 2º lugar: AVC. Em 1ºssimo lugar: D.R

Outras

Macacos me mordam! Disse a banana suicida.

Se você é ruim de matemática, então somos 3.

fazer piada com deficiente físico é uma tremenda mancada.

"Ô happy days... ...ô happy days" - é o melô do Schumacher

Eu não vejo problema nenhum em tuitar no trânsito, é uma forma de sashdhiauww aiuschiausgc ascyauscus.c......................

Nada contra a infância. O problema é quando ela se manifesta depois dos 20...

Odeio twitadas metalinguísticas.

PREVISÕES PARA 2010. Ou o Dunga vai se tornar Zangado ou Feliz.

Don't you hate people who wanna show their english speaking skills?

Eu sou uma pessoa que sempre termina o que

Voluntário do C.V.V.

2010-03-03T18:23:00.001-08:00

Certo dia, ele resolveu ser voluntário do C.V.V. – o Centro de Valorização da Vida. Não que houvesse algo nele de nobre ou altruísta, pelo contrário, era um grande filho da mãe. A lógica era outra: passar o dia todo ouvindo pessoas ferradas e acabadas pra se sentir menos ferrado e acabado. O trabalho era relativamente simples: atender ligações de gente deprimida, traumatizada ou com impulso suicidas, citar um ou outro jargão de auto-ajuda e pronto. Ficou sabendo que uma semana antes, um voluntário não aguentou a pressão e desistiu. “Fracote”, pensou, desdenhando o assunto. Aliás, já se imaginava na roda de amigos contando os casos bizarros que ouviria durante o dia quando a primeira chamada tocou.

- Centro de Valorização da Vida, bom dia.

- Bom dia? Como assim bom dia?

- Desculpe, senhor?

- Você trabalha aí nesse troço onde só liga quem tá desesperado e me vem com “bom dia”? Tá querendo ser irônico? Dizer que tem um bom dia, uma boa vida, enquanto eu tô na merda? Quer saber, não preciso de vocês, bando de filhos da p*#@. Vou ligar pro disque-sexo.

………………………………………………

- Centro de Valorização da Vida, bom… err… bom, o que deseja?

- Tô arrasado. Minha namorada terminou comigo…ela era tudo pra mim, minha vida… acho que enjoou de mim… Só porque eu não conseguia satisfazer todos os seus desejos sexuais… Mas ela também tem que entender que eu não sou uma máquina! Preciso dormir pelo menos oito horas por dia…

- E ela é bonita?

- Sim, muito.

- Vamos fazer o seguinte: você esquece essa mocréia, ela não te merece, é uma ninfomaníaca descontrolada. Agora, me passe o numero de telefone dela para que eu possa estar entrando em contato e me certificando que ela não mais incomode o senhor, ok?

- Tu..tudo bem. Obrigado, acho. o Telefone é XXXX-XXXX.

- O C.V.V. agradece muitíssimo a sua ligação!!

………………………………………………

- C.V.V. em que posso ajudar?

- Não aguento mais! Vou tirar minha própria vida! Depois de 30 anos trabalhando de sol a sol, o dia inteiro, com todas as forças e sem nunca ganhar aumento, meu chefe me demitiu! Demitiu!

- E essa raiva toda que está sentindo seria aplacada se o seu chefe se ferrasse também?

- Hmm, acho que sim.

- Aí está a solução. Mate seu chefe.

- Quê? Matar meu chefe? Mas… pera aí, você pode me dar um conselho desses?

- Meu trabalho é evitar que as pessoas cometam suicídio. O manual de procedimento não diz nada sobre assassinatos. Antes ele que você certo?

- Certo, certíssimo. Muito obrigado. Vou buscar minhas facas.

………………………………………………

- C.V.V. pois não?

- Não há mais esperança para mim! Já fui muito rico, e hoje estou falido! Minhas fazendas, Iates, campos de golfe, cassinos, ilhas com celebridades, jacuses com ornamentos de ouro, conta no Itaú Personalité, tudo se foi! Vão tomar minha casa e até já cortaram a luz e a água, só falta cortarem o telef…

………………………………………………

- C.V.V. na escuta bravo-2

- Preciso desabafar com alguém… Preciso de uma direção. Eu costumava ser o palhaço Pagliacci, fazia todos rirem, mas agora quero tirar minha própria vida.

- Hahahahahaha! Desculpa, desculpa, mas fico imaginando a cena de um palhaço se matando… hahahaha. Com o quê? Uma arminha d’água ou uma corda de lenços amarrada no pescoço? Hahaha.

- Não posso mais continuar vivendo, pois ninguém mais ri de mim. Um palhaço que não causa riso é um… hei! Você ainda está rindo? Rindo de mim? Obrigado! Eu ainda tenho graça, alguém ri de mim! De hoje em diante serei “Pagliacci, o palhaço suicida”! Ousado, genial, engraçado. Viva!

………………………………………………

- C.V.V. Onde sua desgraça é meu prazer.

- Alô, é da C.V.V.? Não estou ligando para desabafar, mas para comunicar que meu suicídio já está decidido.

- E qual seria o motivo da morte, senhor?

- Bom, eu sou um grande astro do Rock, todos me conhecem, me veneram, posso ter qualquer coisa, qualquer garota. Mas ainda sinto um vazio que não consigo preencher. A morte no auge será o meu legado, me fará conhecido não só hoje, mas por décadas. Escreverão livros sobre mim e talvez até filmes. Serei eterno.

- Olha, sinceramente, Sr. Guitar-Hero, acho que o sr, está blefando. Quem tem tudo isso não quer morrer, na hora H vai amarelar, vai querer aproveitar mais os frutos do sucesso.

- Seu atendentezinho de merda, fique sabendo que quando eu digo algo, nunca volto atrás! Vou me matar SIM, ou meu nome não é KURT COBAIN.

………………………………………………

- C.V.V. Que é?

- Estou deprimido. Sinto que as pessoas não ligam pra mim. Minha família, meus amigos, ninguém me ouve, ninguém! Não suporto mais essa situação, todos me ignoram como seu eu fosse invisível…Alô? Alô?

………………………………………………

- C.V.V. Desembucha!

- Cheguei no fundo do poço. Não resta nenhuma esperança. Já fui de tudo nessa vida, mas agora vejo que não dá mais pra me enganar. Minha vida não vale nada. E meu último emprego só ajudou a me empurrar para o buraco.

- E que emprego era esse?

- Eu costumava ser atendente do C.V.V.

Poucas palavras

2010-02-01T19:29:00.001-08:00

Incompatibilidade

Ele era piloto, ela era baixista de uma banda de rock. O casamento durou apenas seis meses. Toda vez que ele voava, ela usava tomara-que-caia. Toda vez que ela tocava, ele usava samba-canção.

Burocracia

Nossa empresa quer melhorar a cada dia e acabar com a burocracia. Se você não gosta da burocracia, favor encaminhar requerimento em duas vias escrito de próprio punho em papel timbrado e entregar ao respectivo responsável de sua seção no dia anterior a sua segunda folga do mês.

Super

- Não quero nada com você garota!

- Ai, mas porque?

- Você é superficial.

- Ai que bom, pelo menos você me acha “super” em alguma coisa.

Amnésia

- O senhor é o médico que tratou do meu marido depois do acidente?

- Isso mesmo senhora. Ele teve alguma piora?

- Não. É que agora ele nunca lembra do meu aniversário, nem de buscar as crianças na escola e nem do nosso aniversário de casamento. O que eu faço?

- Isso se chama S. A. S.

- S A. S?

- Síndrome de Amnésia Seletiva. Ele pode esquecer alguns fatos importantes da vida. É consequência da pancada na cabeça. É muito importante que a senhora seja compreensiva, trate-o muito bem e faça massagem nos pés dele uma vez por dia.

- Nos pés?

- A senhora não entenderia, eu teria de usar termos médicos complicadíssimos.

- Tudo bem então (eu acho). Obrigada, doutor.

Dali a cinco minutos o médico pega o telefone:

- Alô, Pedrão? Ela caiu.

- Valeu doutor, o dinheiro já está na sua conta.

Mortos

- Eu vejo gente morta! Todo o tempo!

- Mas o senhor não é o coveiro do cemitério?

- É meu jeito de puxar assunto, seu chato.

Balas

- Moço, olha, meu pai me deu dinheiro pra comprar balas!

- E o que você vai levar, garoto?

- Uma dúzia pra 38, cinco pra fuzil AR-15 e mais dez de 9mm.

- Posso te dar o troco em chicletes?

Conspiração

- Não acredito no que a grande mídia diz. Globo, Veja, Folha, são todos uns capitalistas vendidos e manipuladores.

- E onde você ficou sabendo disso?

- Vi em um vídeo caseiro no Youtube. Tinha quatro estrelinhas.

Futilidade

De repente, sentiu uma profunda angústia. Era como se percebesse que sua vida era extremamente fútil. Pegou uma revistinha de palavras-cruzadas na mesa de centro, resolveu todas e sentiu-se bem melhor.

Pôr-do-Sol

2010-01-22T18:47:00.001-08:00

Após um dia de pouco trabalho, no qual permaneceu tímido a maior parte do tempo, o Sol se despedia das nuvens beijando-lhes a face branca, que, envergonhadas, ruborizaram-se em tons de vermelho, laranja e rosa. O manto escuro da noite já se desenrolava lá em cima e ia sendo pregado ao firmamento, cada estrela, um botão. Enquanto um último quinhão de luz atrasado corria para esconder-se atrás de um monte, era observado por um par de olhos indiferentes à indiferença das pessoas ao redor. Sentada ali naquela praça, construída no lugar mais alto da cidade, Maria era a única espectadora daquela valsa de luzes e cores.

Naquele cenário, poderia ela própria fazer parte do espetáculo, pois sua beleza em nada devia a das estrelas de luzes fugidias. Era um presente da natureza aos olhos humanos. Dos pêssegos emprestou a textura da pele e, do mel, a cor. As pérolas mais raras que se formam em milhares de anos invejavam seus dentes alinhados em um sorriso brilhante envolto em lábios delicados como a seda. A cor dos olhos veio da noite sem estrelas, e o oceano lhes concedeu sua profundidade. Não pode-se dizer que caminhava, mas bailava em harmonia de formas e gestos. Mas, sentada ali naquela praça, permanecia imóvel como uma obra-prima esperando um artista que eternize sua glória.

Repetia esse ritual sempre que possível e sempre que o Sol estivesse disposto a exibir-se em sua retirada como hoje. Ao olhar na direção do poente, não pensava exatamente na beleza de tudo aquilo. Pensava nas centenas de pessoas que por ali passavam e não notavam a natureza pedindo atenção. Perguntava-se se existiam realmente pessoas sensíveis como nos livros de Shakespeare ou nos filmes de amor ou ainda, quem dera, como nos contos de fadas, princesas e príncipes. Sonhava com a vinda de um nobre mancebo que comparasse seus olhos às estrelas como fez Romeu, que lhe trouxesse uma sapatilha de cristal, que brandisse sua espada e a salvasse de um dragão. Ou que ao menos compreendesse a beleza de um pôr-de-Sol.

Seus pensamentos foram trazidos de volta à terra firme ao perceber que um rapaz se aproximava. Achou que ele era bem apessoado e sentiu uma estranha atração por ele. Ele pediu licença, sentou-se ao lado dela e ficou um minuto olhando para o horizonte que dava as boas vindas à nova noite e suas estrelas. “Poderá ser este?”- perguntou ela a si mesma. O moço virou-se para ela com um olhar penetrante, ensaiando as palavras perfeitas para a ocasião, hesitou por um momento e, finalmente, disse:

- Putz, você é muito gata! Tem MSN?

10 razões para NÃO ser um goleiro

2010-01-02T20:00:00.001-08:00

1- Ficar o jogo todo lá atrás vendo o time jogar mal e não poder fazer nada além de berrar “Marca! Marca! Marcaaaaa!”

Uma solidão que dói.

2- Todo mundo achar que você é goleiro só porque não sabe jogar na linha. E o pior: isso ser verdade.

3- Não ter o direito de descansar, porque todo mundo acha que goleiro na cansa… Peça para alguém cair no chão e levantar 30 vezes e dizer se cansa ou não…

4- Usar camisas de cores berrantes (deve ser pra ofuscar a visão dos atacantes). E as calças então? Coladinhas, justinhas: gays, muito gays. E quentes. E o goleiro não pode ficar correndo pra lá e pra cá pra resfriar o suor das pernas, o jeito é aguentar o jogo todo com aquela sensação estranha e nojenta. Tem também as luvas enormes, que te impedem de dar aquela coçadinha no nariz.

5- Já levou uma bolada naquele lugar?

6- Se um atacante perde um gol, nada muda. Mas se o goleiro toma um gol, a culpa da eventual derrota é quase sempre dele.

7- Mergulhar de cara em uma bola na qual o zagueiro vai com as travas da chuteira.

8- Confusão no estádio. Torcida ensandecida dá na louca de arremessar objetos no campo. Quem é o bobão que fica próximo da arquibancada e, ainda por cima, parado? Isso mesmo, o goleiro. Nesse caso, ele recebe as pedradas, cadeiradas, garrafadas, guarda-chuvadas, pauladas, cusparadas, mijadas, sapatadas e hot-dogadas.

9- Se um atacante erra um gol feito, ele errou, e pronto. Agora se o goleiro erra, isso tem até nome técnico: FRANGO. Um único frango é capaz de manchar toda a carreira de um goleiro. Depois dele e do drible da Vaca, qualquer goleiro se torna vegetariano.

10- Só ressaltando a razão nº 5.

Compras de Natal

2009-12-25T19:18:00.001-08:00

Fabrício nunca foi lá muito fã do Natal. Espírito natalino, ceia, amigo secreto, Papai-Noel, jingle de fim de ano da Globo, especiais da Xuxa: achava tudo um saco. Um saco maior que o do Papai-Noel. Mas, para ele, a pior parte era ter de comprar presentes. Que estúpida convenção social! Escolher algo que agrade, modelo, cor, tamanho… e depois ainda dizer, com cara de pastel: “Olha, é só uma lembrancinha,viu? Se não gostar pode trocar.”

Mal sabia ele, porém, que o pesadelo estava apenas começando.

Acontece que, naquele ano, o Fabrício estava namorando a Michele, filha do seu Rodolfo. Ele era um pai atencioso, mas muito duro e rigoroso. Só aceitou que o Fabrício namorasse sua filha por causa da insistência da mulher, dona Olga, e porque fez o rapaz concordar em namorar em casa, das sete às nove, sob supervisão dos pais da moça e sem usar perfume. A lista completa de exigências continha 236 itens que iam desde não sentar no braço do sofá até não emitir sons durante o Jornal Nacional. Acreditava piamente que a filha era uma santa imaculada e inocente. Não é necessário dizer que ela era, na verdade, uma vadia. Fazia tudo o que queria e não queria fora da vista do pai e até do Fabrício, coitado. Ele caía de amores e faria tudo por ela.

Pobre diabo!

Uns dias antes do Natal, dona Olga esperou o fim do jornal e lançou sua ideia genial:

-Rodolfo, porque você e o Fabrício não vão fazer as compras de Natal juntos? Assim, você o ajuda a escolher um presente pra Michele e ele te ajuda a escolher presentes pra mim, porque, sinceramente, ninguém merece ganhar panela de pressão, ou lingerie marrom,ou…

-Tá, tá. Ele respondeu apenas para encerrar o ciclo de assuntos chatos no qual a mulher se perderia infinitamente.

O Fabrício só passou a mão na testa e soltou baixinho um palavrão.

Foram às compras.

Os dois queriam acabar logo com aquele climão chato, mas também queriam dar um presente que não fosse recebido com um “Olha!” e um sorriso amarelo. Seu Rodolfo quis comprar outra lingerie. Já que ela não gostara de marrom, daria uma bege, todo mundo gosta de lingerie bege, não tem como errar. Mas qual seria o número da dona Olga?

-Me vê um troço desses. Bege. tamanho… hmm... M.

O Fabrício fazia de tudo pra parecer um menino decente, educado e sexualmente não-ativo. Decidiu falar alguma coisa, tentar ajudar.

- Errr… seu Rodolfo, acho que o senhor deveria levar o tamanho G. Ou mesmo o GG.

- Tá chamando minha mulher de gorda, moleque?

- Não, senhor, é que…

-Tá dizendo que minha mulher é um canhão, uma baleia que mais parece um peixe-boi inchado com as banhas encalhadas na areia suja de cocô de cachorro doente?

- Não, não é que… é que… olha, leva o M mesmo, qualquer coisa, eles fazem trocas nessa loja…

- Tô de olho em você, moleque.

Agora o climão era tanto que até o oxigênio do ar parecia mais pesado. Andaram por um tempo na loja de lingeries, o seu Rodolfo pensando consigo: “Aquele moleque atrevido… se algum dia eu descobrir alguma safadeza dele com minha filhota, eu arranco as tripas dele e o enforco com elas”. Enquanto isso, o Fabrício andava distraído pensando ora no presente que compraria (não podia ser naquela loja, claro), ora na gafe anterior, ora na Cléo Pires.

- Já decidiu o que vai dar de presente, moleque?

O rapaz tentou pensar na coisa mais pura e respeitável possível:

- Hmm… uma Bíblia, talvez?

- Tá insinuando que minha filha é uma perdida?

-Hã?

- Tá dizendo que ela é uma depravada obsessiva-compulsiva que comete pecado e precisa de uma bíblia pra não passar a eternidade queimando no lago de fogo e enxofre enquanto Lúcifer ri da cara do pai dela que não a criou direto?

- Deixa pra lá…

Foi quando seu Rodolfo se distraiu com uma calcinha de oncinha vestida em um manequim estranhamente atraente. Era uma peça finíssma e transparente, indecente até para uma prostituta. Fabrício voltara a pensar na Cléo e não notara aquela peça de indecência moral em forma de tecido.

- E aí, moleque, vai dizer que quer dar uma dessas pra minha filha também?

O pobre Diabo do Fabrício ainda estava em outro mundo. Deu uma olhada rápida e, sem raciocinar, soltou:

- Não, ela já tem uma.

Despedida da despedida do trema

2009-12-17T19:19:00.000-08:00

Olá, leitor do K-Blog.

Não sei se você reparou, mas o texto da despedida do trema sumiu daqui. Calma, é por uma boa causa. Ele foi escolhido pra ser publicado na revista Offline ano que vem, e até lá não pode estar publicado aqui. Aí muitas outras pessoas terão acesso a ele impresso e bonitinho. Prometo que quando sair a revista, volto a postá-lo aqui no Blog. O trema manda dizer que sentirá saudades, mas que está feliz com a sobrevida que ganhou em 2010.

Que seu grito seja ouvido por muitos que, como nós, sentirão falta dele...

Obrigado por visitarem o K-Blog, como homenagem ao trema, vamos terminar o texto não com um, mas com dois pontos.

Abraço..

A Porta

2009-12-17T02:08:00.000-08:00

Não batas à minha porta

Estaria, antes de ganhar-te, a perder-te

Minha existência é uma existência torta

Insípida, incolor, incomum e inerte.

Tu és rosa, eu sou espinho

És amanhecer, e eu, crepúsculo

Sou dor disfarçada de carinho

Que te estraçalha cada músculo.

Não tens ainda cicatriz

Te chamam Má, mas és Boa

Serás uma Princesa ou uma Miss

Até a vida tornar em cravos tua coroa.

Mas esconde, por favor, o teu olhar

esse par de convites inefáveis

fariam o meu “não” desmoronar

e render-se às vacilações instáveis

das armadilhas do verbo amar.

Entrevista de emprego

2009-11-28T20:26:00.001-08:00

Aquele era o dia.

Pela primeira vez na vida do Walmir algo parecia ter dado certo. Após andar por toda a cidade distribuindo currículos, pedindo indicação de amigos, gastando as últimas economias em Lan Houses se inscrevendo em sites de emprego, finalmente conseguira uma entrevista. E não uma entrevista qualquer, era uma empresa bacana, tinha plano de saúde e até vale-refeição. Se tudo desse certo, não precisaria mais viver de bicos. Poderia sair da casa dos pais. Poderia comprar uma TV de 29 polegadas. Poderia até comprar um anel de noivado para a Valdirene. Já imaginava-se um homem empregado, independente, barbeado.

Acordou as cinco da manhã, pois teria de enfrentar muitos quilômetros até o lugar da entrevista. Ao pensar que, se fosse contratado teria de fazer o longo percurso todos os dias, desanimou um pouco, mas logo afastou esse pensamento. Procurava lembrar-se das frases dos livros de auto-ajuda que lia aos montes. “Não desista do seu sonho, Walmir, não desista”; “transforme os obstáculos em trampolins”; “acredite em você”. Comeu um pão com margarina e tomou uma caneca de café com leite, enquanto ainda repetia mentalmente esses mantras. Escovou os dentes duas vezes, só pra garantir.

Aquele era o dia.

Tomou um ônibus. Lotado, muito lotado. Mesmo acostumado com essas coisas, nunca tinha visto tanta gente caber em um espaço tão apertado. Preocupava-se com a roupa, ia ficar todo amarrotada. A bunda de uma cara gordo pressionava o Walmir contra um suporte de ferro a ponto de ele ter dificuldades em respirar (porque esses gordões entram em ônibus lotado, meu Deus? Pensou consigo). Cada centímetro quadrado era disputado ferozmente com braços, cabeças, pernas e nádegas. A essa altura o Sol já nascera forte e fazia calor. Muito calor. Sentia gotas de suor escorrerem lentamente pelas pernas, fazendo cócegas. O gordão agora segurava nas barras de cima, deixando o sovaco suado e pegajoso bem na cara do Walmir. Desistiu de segurar-se e tentou relaxar, só não caiu porque a multidão em volta impedia. Um garoto usando um boné estranho ouvia uma música Black. Ou rap? Ou seria hip-hop? (nem ele mesmo sabia dizer) em volume alto. Foi quando Walmir olhou pra janela do ônibus, os pássaros voando tão livres lá fora, o ar fresco, pessoas andando… Sentiu-se tentado a pular fora por ali mesmo, mas não podia, tinha que resistir. Vai saber quando uma oportunidade dessas apareceria de novo… Provavelmente nunca, não com vale-refeição.

Aquele era o dia.

Quando desceu do ônibus, aliviado e com as pernas dormentes, já passava das dez e meia. Tomou um ar, resolveu comer um hot-dog. O pão com margarina era pouco e estava com fome de novo. Pagou com moedas, deu uma mordia, estava frio. Pensou em reclamar com o dono da barraquinha, afinal, como ele pode vender um “HOT” dog frio? Mas aí reparou que a plaquinha só dizia mesmo “DOG”. Conformou-se e comeu rápido, a entrevista era às onze e, afinal,

Aquele era o dia.

Chegando lá a secretária orientou-o a esperar na sala ao lado. Ansioso, ficou batucando com os dedos na mesa no que parecia horas de espera. Sentiu o estômago revirando. Maldito Hot-Dog, não caíra muito bem. Passou a língua nos dentes e sentiu um pedaço de alguma coisa bem lá no fundo, nos últimos dentes. Já ia colocando o dedo na boca quando percebeu uma câmera na sala. E se estivesse sendo observado? E se fosse um teste? Mas não podia ser entrevistado com sujeira nos dentes! Disfarçou, caminhou até a janela, fingindo observar a “paisagem” e, o mais discretamente possível, colocou o dedo na boca, buscando o maldito pedaço de qualquer coisa lá no fundo. Com muito esforço, conseguiu alcançá-lo, descobrindo ser um resto de salsicha. Maldito Hot-Dog. Não se perdoaria se algo desse errado.

Aquele era o dia.

O alívio, entretanto, durou pouco. O estômago revirava ainda mais, se agitava, doía, se contorcia, se rebelava como um rebelde em busca de independência. Precisava ir ao banheiro. Mas e se demorasse? Mas e se não agüentasse e sujasse as calças? Maldito Hot-Dog. Ficou lutando contra o próprio corpo que parecia odiá-lo até que decidiu que não teria outro jeito: precisava de um banheiro. Mal tinha tomado a decisão, porém, o entrevistador, ou melhor, entrevistadora entrou na sala. Tarde demais, era tudo ou nada.

- Bom dia Sr…hãã… Walmir. Desculpe o atraso, nó já podemos come… hã… Mas que cheiro é esse?

Que dia era aquele!

Rabiscos

2009-11-26T18:25:00.001-08:00

Uma noite, dois amantes

Dois amantes, um desejo.

Um desejo, duas bocas.

Duas bocas, um beijo.

…………………………

Nenhum astro se sente seguro

Sem ninguém que diga ou conte,

Todo dia, com medo do escuro,

O Sol se esconde atrás de um monte.

…………………………

Algo eu não consigo perceber,

mistério maior que tramas e intrigas:

quando começa a chover,

Pra onde é que vão as formigas?

…………………………

Na natureza não há justiça ou escolha.

Quando sopra uma ventania ligeira,

A árvore perde uma folha;

a folha, uma árvore inteira.

…………………………

A Solidão me disse: desperta!

Nenhum ser humano convém.

Se eu fosse a uma ilha deserta,

Não levava ninguém!

…………………………

Um dia, tomando cappuccino,

mandei pro inferno esse tal de desejo.

Se eu acreditasse mesmo em destino,

não te dava sorrisos, te dava um beijo.

…………………………

Você foi ao dentista. Pra quê?

Sei que me enganaram, foi isso!

Quem voltou não era você…

Onde estava o seu sorriso?

…………………………

Se a borboleta pousa delicada,

é indiferente à alegria ou à dor.

Se ela permanece ali, parada,

É porque te confundiu com uma flor.

Não és Helena

2009-11-19T17:16:00.001-08:00

Tu não és Helena. Não

fariam por ti guerra alguma

nem tapetes vermelhos no chão

nem banhos luxuosos de espuma

colocariam à tua disposição.

Tu não és Joana. Não

encerrariam por ti conflito algum

nem exércitos tu guiarias pela mão

nem mil povos se tornariam um

sob a flor-de-lis, estandarte vão.

Tu não és Isabel. Mesmo

que lhe chamassem princesa.

Não libertastes ninguém de teu mel: fel

pelas próprias algemas ficaste presa

indecisa entre purgatório e céu.

Tu não és Monalisa. Jamais

fariam em ti exposições de arte

nem teu sorriso inspiraria festivais

e os críticos não andariam por toda a parte

nem orgulho sentiriam teus pais.

Serias, acaso, Capitu? Cigana?

Oblíqua, dissimulada, mentirosa?

Confiariam em ti e em tua trama

Havendo sob a face doce e carinhosa

Olhos de ressaca, boca que engana?

Simão, o vacilão

2009-11-17T16:12:00.001-08:00

Ninguém sabia explicar porquê. Uns diziam que era a confluência dos astros, outros que era defeito genético, outros ainda diziam que era uma maldição. As teorias variavam bastante, mas nenhuma conseguia realmente explicar porque o Simão nascera deste jeito…peculiar.

Seu primeiro ato de maldade foi aos três segundos de vida. Ao nascer, fingiu-se de morto e não respondeu às palmadinhas do médico, deixando todos em pânico, pra dali cinco minutos começar a chorar (porque ainda não aprendera a rir das suas primeiras vítimas). Ainda bebê, fazia greve de fome e se recusava a tornar as coisas um pouquinho menos complicadas pra sua mãe.

Se as crianças já costumam ser terríveis, imagina só o Simão. Enquanto os coleguinhas se divertiam fazendo travessuras como queimar formigas com lupas, ele usava uma mistura especial de nitrato de amônio que não matava, mas deixava as coitadinhas agonizando em dor por semanas. Grudava chiclete no cabelo das meninas, desenhava bigodinhos e chifrinhos nas figurinhas dos meninos. Uma vez ganhou um hamster de um tio, com aquela rodinha e tudo, mas ele preferia colocá-lo em uma chapa quente e vê-lo dançar forçado a Macarena.

Quando adulto, continuou seu repertório de peripécias. Roubava o jornal do vizinho, mas deixava apenas o caderno Zen, Equilíbrio, Viagens e esses que ninguém lê. Roubava os dízimos da igreja. Dava moedas de Cruzados Novos para cegos mendigos. Saltitava ao lado de pessoas em cadeiras de rodas. Comia chocolate em frente ao Spa. Ia no cinema só pra contar os finais dos filmes. Ouvia tecnobrega em volume altíssimo mesmo odiando as músicas: o prazer de irritar os vizinhos superava tudo.

Quando algum desinformado o convidava pra uma festa de aniversário, ele só levava presentes sacanas: cuecas, lenços, box de DVDs do R.R. Soares, capas pra computador, Cds do Fagner.

Uma vez até arrumou uma namorada pela internet, se fez de bonzinho e resolveu casar com ela. Tudo isso só pelo prazer de abandoná-la no altar, gargalhando e dizendo que era uma baranga.

Era mesmo um chato, um pé no saco, um vacilão. E ele nem ligava.

Um dia, subiu ao apartamento, colocou a comida do peixe (que não comia a uma semana) bem em frente ao aquário. Achou graça de saber que os olhos de um peixe podem se esbugalhar ainda mais. Ligou pra pizzaria e pediu cinco portuguesas e nove margueritas para entregar na casa de uma mulher surda-muda que morava em frente e não conseguiria explicar o não-pedido.

Sentou no sofá, ligou a TV a cabo (o cabo era do vizinho), mas algo devia estar errado com a gambiarra: só pegava a TV Senado. Com preguiça de levantar, deixou-se estar ali por uns vinte minutos. Descobriu que não era o único vacilão do mundo. Tinha gente que roubava dinheiro de pobre, fazia leis em benefício próprio e ainda desmentia tudo. Sentiu-se um amador. Ficou pensativo por um momento, pegou de lado a lista telefônica e copiou um número.

Era o número de um psicólogo.

O que pensam as mulheres

2009-11-10T11:57:00.001-08:00

- Você tá brincando, né?

- Juro que não, juro!

-Mas Pereira, onde você arrumou esse troço?

- Então Manolo, lembra quando fui visitar o laboratório do tio Paulo? Aquele que fez até faculdade? Pois é, eu confesso que achei bonito, pensei que era um fone de ouvido e coloquei na orelha. Acabei indo embora e esquecendo de devolver…Então, quando descobri seus “poderes mágicos” decidi ficar com ele. Você sabe como o tio Paulo é meio biruta, né?

- Mas não pode ser possível…

- Ainda duvida? Coloca na orelha e testa. Assim.

Quando Manolo colocou o pequeno aparelho bege na orelha direita, sua mulher, Jane, apareceu na janela:

- Manolooooo! Com que você está falando? Ah, é você, Pereira, como vai?

No instante seguinte, surgiu uma voz metálica saindo do aparelhinho. Ela dizia:

[Você já tá jogando conversa fora com esse vagabundo do seu primo, né Manolo…]

Milagre. O aparelho funcionava mesmo. justo como o Pereira disse, ele traduzia tudo que as mulheres pensavam, mas não falavam, ou seja, tudo.

- Incrível, funciona! Cara, porque você está me dando isso, você pode ficar rico com ele!

- Não se iluda camarada, “isso” acabou com o meu casamento, quero distância deste artefato do demônio. Se quiser ficar com ele, tudo bem, mas é por sua conta…

Aquelas recomendações nem chegaram ao cérebro do Manolo, que estava extasiado com suas novas habilidades. Era a solução de tudo, poderia finalmente entender as mulheres e continuar heterossexual. Quantos homens não desejariam cortar caminho através das complicações femininas direto para o sexo?

O tempo foi passando e ele conseguia compreender tudo que lhe era dito pela mulher. A utopia realizada.

- Manolo, devo usar o sapato verde ou o vermelho?

E o aparelho traduzia:

[O vermelho, o vermelho! É tão óbvio, eu já fiz minha escolha, agora é só confirmar, estúpido!]

- Vermelho.

10 pontos pro Manolo.

- Você acha que eu dei uma engordadinha? Seja sincero, hein!?

[Se disser que eu engordei, enfio essa aliança na sua garganta e te sufoco até a morte!]

- Imagina, amorzinho, você nunca esteve em melhor forma. (As expressões faciais convincentes eram mérito do Manolo, não do aparelho).

Mais 50 pontos.

- Benhê, coloca na novela?

[Olha aqui, seu miserável, tô numa TPM ferrada, se não colocar na novela eu ponho fogo na sua camisa do Corinthians autografada pelo Marcelinho Carioca]

- Claro, minha linda, ainda mais porque no capítulo de hoje a Marcinha revela que é a verdadeira mãe dos trigêmeos siameses…

1350 pontos.

E assim, Manolo seguia todo contente no seu relacionamento perfeito. Depois de um mês, ele já estava com uns 735.000 pontos (o que lhe dava o direito até de recusar almoço com a sogra).

Até que Jane disse aquelas três palavras que todo homem teme ouvir:

-Olha, precisamos conversar.

[Senta aí e escuta de boca fechada, Zé mané!]

Ele sentou-se, fazendo a melhor cara de docinho de coco que conseguia.

- Olha, acho que não podemos mais ficar juntos… Não, não é você, sou eu. Você é ótimo, atencioso, carinhoso, perfeito. Perfeito até de mais. Você merece alguém melhor, a culpa é minha, eu só preciso de espaço, sabe? Mudanças, novos horizontes, ficar um tempo sozinha…

[Trouxão, você fica aí dando uma de certinho e nem percebeu que eu tô saindo com outro. Isso mesmo, você é um corno! Agora dá licença que eu tenho coisa melhor esperando por mim!]

A cara de docinho se transformou em cara de cocô. Saiu cabisbaixo, tirou o aparelho do ouvido, jogou-o pela janela e ligou para o Pereira:

- Alô?

- É o Manolo. Tá afim de tomar umas e pegar umas gostosas?

- Demorô.

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2009-10-28T11:30:00.001-07:00

E se a bíblia fosse escrita por jornalistas? (parte 3)

2009-10-25T10:24:00.001-07:00

Fenômenos naturais assolam o Egito. Escravos aproveitam para fugir.

O vice-Faraó do Egito declarou estado de calamidade pública após a sucessão de catástrofes naturais que assolaram a região do Nilo. Todas as plantações foram destruídas por gafanhotos. O ministério do meio ambiente elevou o nível de poluição das águas do Nilo para o mesmo nível do rio Tietê após constatarem que estas se transformaram em sangue. Milhares de pessoas adoeceram subitamente e houve invasão de rãs na área urbana. O único setor que mantém os lucros é o de inseticidas, que teve aumento de vendas em 350% após uma nuvem de moscas surgir não se sabe de onde. Milhares de escravos hebreus, liderados pelo líder rebelde Moisés e seu cúmplice Michael Scofield, que foi o mentor intelectual da fuga, aproveitaram a confusão para armar um motim e fugir pelo deserto. Testemunhas relatam que a fuga foi possível após atravessarem o Mar Vermelho, que teria se dividido ao meio. O Faraó Ramsés e membros das forças armadas morreram afogados na tentativa de alcançarem os rebeldes. Após viajarem 40 anos pelo deserto, os hebreus se instalaram em Canaã, que se mostrou o único lugar do Oriente Médio sem reservas de petróleo. Recentemente, o líder Moisés foi contratado pela prefeitura de São Paulo para ensinar a população como andar pelas águas nas enchentes.

Homem é jogado em alto mar e engolido por peixe.

Uma grande tempestade no mar mediterrâneo quase afundou um cruzeiro turístico que se dirigia para a cidade de Társis, na região da Magna Grécia. Acreditando que a causa da tormenta fosse o conhecido pé-frio Jonas, 46, a tripulação resolveu lançá-lo ao mar com um saco de batatas amarrado nos pés. Quando estava prestes a se afogar, o homem, que ganha a vida (eterna) como profeta, foi engolido por uma enorme baleia Cachalote conhecida como Moby Dick. Surpreendentemente, encontrou ali mais dois náufragos, de nomes Pinóquio, 1, e Gepeto, 57. Após três dias de Pôquer no interior do animal, o profeta encontrou preso aos enormes dentes uma garrafa de Dolly, a qual jogou no interior do estômago da baleia. A digestão de tal substância vez com que ela os vomitasse em uma praia. Gepeto faleceu e Pinóquio ficou empenado pela água salgada. O paradeiro de Jonas ainda é desconhecido, mas sites na internet divulgaram que ele fará um novo personagem na sexta temporada de LOST, juntamente com um padre baloeiro.

Pontos . : … ! ? , ” “ “”

2009-10-25T09:02:00.001-07:00

Era uma vez um ponto sozinho

Um dia, conheceu outro ponto e se casaram

...

E tiveram três filhos

Um cresceu bastante

Outro ficou corcunda

E outro virou emo

”

Ele subiu na vida e encontrou um miguxo

“

Eles encontram dois punks

“”

Qualquer coisa pode ser dita entre dois emos e dois punks!

E se a bíblia fosse escrita por jornalistas? [parte 2]

2009-10-23T19:23:00.001-07:00

Casal é expulso de pousada após desentendimento com o dono.

Um homem e uma mulher que declaravam ter apenas alguns meses de vida, foram expulsos do jardim do Éden, na região da Mesopotâmia. O dono da pousada diz ter surpreendido os dois andando nus pela propriedade e colhendo frutas de uma árvore em área proibida. Os dois foram levados sob acusação de atentado ao pudor e violação de propriedade. A mulher gritava com o marido sobre uma tal costela que ele lhe haveria subtraído. A única testemunha ocular, uma cobra, diz que entrará com pedido de indenização por danos físicos e morais por ter os braços e pernas decepados durante o incidente. O proprietário contratou segurança particular para a área, que agora é vigiada por um anjo devidamente armado com uma espada.

Enchente deixa milhares de mortos

Uma enchente de proporções inéditas atingiu várias áreas do planeta no último mês. Metade da população morreu, e a outra também. Os únicos sobreviventes foram uma família de plantadores de uva, a qual possuía uma vasta coleção de animais de todas as espécies. Após ficarem à deriva em uma embarcação improvisada por vários meses, atracaram nas imediações do monte Ararat. Todos os animais sobreviveram e os integrantes da família passam por exame para constar ou não a presença de escorbuto. O negócio da família no ramo vinícola continuará, afirma o patriarca Noé, 600, apesar da falta de mercado consumidor. A identidade visual adotará agora uma pomba e um arco-íris como logotipo.

E se a bíblia fosse escrita por jornalistas? [parte 1]

2009-10-23T19:22:00.001-07:00

Homem é brutalmente pregado em tábuas e assassinado

O jornal Diário da Galiléia traz em primeira mão a cobertura completa dos últimos acontecimentos.

Na tarde da última sexta-feira, Jesus de Nazaré, 33, foi severamente torturado e morto por soldados romanos. Após ter sido levado a julgamento até Pilatos sob acusação de distúrbio da ordem social, o réu, filho de um carpinteiro de Arimatéia, zona norte do império, foi a Júri popular.

As autoridades, em decorrência do feriado prolongado da páscoa, deixaram que o povo escolhesse entre Jesus ou Barrabás para ser condenado. O segundo, com várias passagens na polícia romana por roubo, excesso de velocidade em jumento e porte ilegal de cajado acabou sendo inocentado. Nossa equipe conversou com exclusividade com o acusado:

Diário da Galiléia: Então, o sr. se livrou da pena. Acha que foi uma decisão justa.

Barrabás: Sá como é que é… Eu num tenho culpa. Eu tava é bêbado. Bebim, bebim! E foi o cão que butô pá nóis bebê!

Após a condenação, o réu foi obrigado a andar por uma espécie de corredor da morte a céu aberto, teve seus braços e pés pregados em pedaços de pau, e foi erguido, deixado para sangrar até a morte. Havia muitos curiosos no local, que só se dispersaram após a ocorrência de um terremoto nas imediações.

Indagados sobre o ocorrido, parentes e amigos não quiseram gravar entrevista, porém alguns deles insistiam em dizer que estas eram boas-novas.

Procurando EMO*

2009-10-21T11:17:00.001-07:00

*Se alguém estiver se perguntando: “Pô, o casseta e planeta não fez um quadro assim?”, saiba que sim, eles fizeram, mas não, eu não copiei. Esse texto foi escrito em 2006 (numa longínqua aula de química), muito antes de eles terem tido essa idéia. Se eu tenho como provar? Dã! Claro que não. Acredite na minha palavra ou clique naquele xizinho vermelho no canto superior direito...

Era uma vez no fundo do mar um peixe Emo, que adorava nadar pra lá e pra cá com sua franjinha esquisita e que estava à procura de sua cara-metade. Como não encontrava, ficava chorando pelos cantos (mas como estava debaixo d’água ninguém via suas lágrimas). Certo dia cecidiu desabafar com seu melhor miguxo, o Peixe-Boi, pois já estava preocupado e nem fechava os olhos à noite.

- Olha Peixe-Boi, eu já to cansado! Não agüento mais ficar encalhado como uma baleia na praia!

-Poxa cara, mas vovê nem chegou a trocar idéia com nenhuma sereia?

-Ah, teve uma que eu até puxei conversa, mas deu deu certo...

-Ué, porquê?

-Ela disse que curtia Dead Fish!!

-E o que você fez?

-Parti pra outra. Conheci uma peixinha, pá e tal, comecei a jogar umas cantadas..

-E ela mordeu a isca?

-Literalmente...foi pescada!

-Caramba, que azar!

-Eu até tentei outras, mas...

-O quê?

-Nada. Não, não é pra você nadar cabeça de bagre, eu quis dizer nada de nadinha, nada mesmo!

-Ah, cara, o que você acha daquela ali? Perguntou o Peixe-Boi.

-Realmente, ela me deixa até sem ar! Mas ela é uma estrela do mar, nunca ia dar bola pra mim...

-Hmmm... e aquela ali?

-Aquela baleia! Nem debaixo d’água!

-E que tal aquela outra?

-Ah não, tem muita espinha...

-Então eu só tenho um conselho pra te dar...

-Qual?

- Corta essa franja e vira um peixe espada!!

Como fabricar uma verdade

2009-10-13T20:07:00.001-07:00

Já pensou poder capturar a atenção das pessoas em tudo que disser? Já imaginou cada palavra que sai da sua boca sendo aceita como verdade universal e inquestionável? Multidões de fanáticos lhe seguindo? Pessoas até mesmo morrendo por aquilo que você diz? Esse sonho pode finalmente se tornar realidade para você! Trazemos com exclusividade as melhores dicas para transformar seu discurso em verdade absoluta e contornar qualquer metido a besta que venha pensar ao contrário. São técnicas desenvolvidas há mais de seis mil anos e aplicadas desde o surgimento da civilização, sempre com resultados surpreendentes. É o tutorial que faltava na sua vida.

Em primeiro lugar, abrace uma ideologia. Qualquer uma. Mas dê preferências àquelas que tratam de assuntos sobrenaturais, daqueles que é impossível provar com fatos científicos. Afinal, você não vai querer nenhum Zé mané com um doutoradozinho estragando tudo, vai? Discos voadores, teorias da conspiração, modelos políticos extravagantes são um bom começo. Mas o filé mesmo está nas religiões, seitas, crenças e afins. Além de oferecerem uma vasta gama de opções, a presença de um ser, ou seres, divinos torna tudo mais fácil. Se mesmo assim não achar nenhuma delas interessantes, crie sua própria, oras.

O próximo passo é deixar bem claro que não é você quem está falando. É uma força maior, são as estatísticas, ou, o mais convincente de todos, é Deus. Certifique-se que as “regras” adotadas como o padrão da sua ideologia sejam uma mera desculpa para que você, só você, seja beneficiado.

Utilize o medo. Abuse sem medo de exagerar. Quanto mais as pessoas tiverem medo do governo/força/deuses/Deus mais prontamente elas obedeceram e menos questionarão. Aliás, este é outro ponto tão importante que merece um parágrafo novo.

PARÁFRAFO NOVO: Questionamentos são absolutamente INACEITÁVEIS. Seus seguidores não poderão nem mesmo imaginar que uma realidade diferente exista. Ofereça a eles um benefício por serem tão prestativos e obedientes; porque, se não forem, como você enfatizará, irão sofrer um castigo muito, muito horrível (a elaboração deste quesito é de seu gosto: reencarnações, limbo, fogo, correntes, pragas, comerciais de Dolly, tanto faz).

Mesmo com todas as precauções, eventualmente aparecerão um ou outro metido a inteligente que começará a perguntar porque isso, porque aquilo, porque aquilo outro. Seja inflexível. “Porque é assim e pronto”. “Não sou eu quem estou dizendo”. “Não questione a vontade da força/governo/Deus”. Se a coisa começar a se espalhar pelos outros seguidores, NUNCA seja direto, pois isso pode criar mártires e revolucionários, e nada como uma ideologia para desmanchar outra ideologia. Ao contrário, seja sutil e o mais indireto possível.Utilize as ferramentas privilegiadas de discurso que o líder tem para ridicularizar o opositor. O objetivo é fazer a massa pensar que a reprovação dos diferentes foi idéia dela, que ela pensou nisso sozinha. Use entonações de voz debochadas, chore, use músicas, vídeos, aulas, púlpitos. Se alguma fonte foi citada, critique-a e faça-a parecer absurda, mesmo que usando somente a emoção e sem argumentos racionais. Se a fonte for o próprio código de regras da sua ideologia, distorça-o e diga que é uma interpretação errada. Por fim, critique a vida pessoal desses chatos repugnantes. Mesmo que isso não tenha nada a ver com o assunto em si. Por exemplo: “Fulano não acredita em OVNI’s, mas é um pinguço, se for pra ser um pinguço, então quero continuar vendo discos voadores”. Sempre cola.

Use a ciência sempre ao seu favor. Se alguma descoberta ratifica ou comprova suas palavras, cite-a, elogie-a e diga: “até a ciência concorda que…” Agora, se existe algo contrário à sua ideologia, desminta-a, ridicularize-a, diga: “Os métodos científicos são questionáveis porque…” Não há problema em fazer as duas coisas ao mesmo tempo, ninguém perceberá!

Parabéns! Você já está preparado para liderar massas e ser o dono inquestionável da verdade. Uma última dica:evite ao máximo qualquer tipo de livro. Eles são imbecilizantes, heréticos, alienantes e perigosos!

E você, quem é?

2009-10-13T18:53:00.001-07:00

Para os pais, um filho
Para os professores, um aluno
Para os publicitários, público alvo
Para os pesquisadores, classe C 18-25 anos masculino
Para os políticos, um eleitor
Para os criticados, um crítico
Para os burros, inteligente
Para os feios, colega
Para os amigos, amigo
Para a USP, nº 5904309
Para os admiradores, uma decepção
Para os visionários, um promissor
Para as senhoras, bom menino
Para as garotas, uma oportunidade
Para a terra, alimento
Para as formigas, uma montanha
Para as montanhas, uma formiga
Para os livros, um companheiro
Para ela, ???
Para muitos, nada
Para alguns, pouco
Para poucos, algo.

Sua vez. Quem é você?

Namorados (não é uma auto-biografia)

2009-09-30T20:19:00.000-07:00

Selinho, beijo de língua, abraço.
As segundas, se viam as sete. Iam ao parque, sentavam no banquinho.
Selinho, beijo de língua, abraço.
As terças, ele costumava ver os amigos. Agora todas as terças fica com ela. As sete. No banquinho. Do parque.
Selinho, beijo de língua, abraço.
Se despediam as nove, ordens do pai da moça. Ele a levava em casa.
Selinho, abraço selinho.
As quartas, não se encontravam. Ele dormia, ela assistia novelas. Atores beijando atrizes.
Beijo cenográfico de língua.
As quintas se falavam na internet. Assuntos vazios. Ele escrevia errado, ela mandava emoticons.
Bjs, bjs.
As sextas ela encontrava com as amigas. Mas ele não via os amigos, que só estavam livres na terça. Dormia mais cedo.
Boa noite.
Aos sábados, se viam as sete. Ele elogiava a beleza dela. Ela agradecia indiferente. Iam ao parque. Ele se dizia com saudades, ela não ouvia. Sentavam no banquinho.
Selinho, beijo de língua, abraço.
As nove, a levava em casa.
Selinho, abraço, selinho.
Aos domingos iam à igreja. Cantavam, rezavam, sentavam no último banco. Na volta, caminhavam pelo parque.
Beijo de língua, selinho.
Um dia, ela quis fugir da rotina. Como assim rotina? Isso mesmo quero sair da mesmice.
Mudar o corte de cabelo? Não.
Chegar em casa as dez? Papai não deixa.
Que tal sexo? Nossa religião não permite.
Discutem a relação no banquinho. Do parque. As sete.
Ele a pede em casamento. Tudo resolvido.
Selinho, beijo de língua, abraço, abraço.

Luto

2009-09-30T20:09:00.000-07:00

Há tempos em que procuramos respostas,

e tempos em que elas nos perseguem

e nos alcançam

e laçam nossas mãos.

É quando percebemos que as lágrimas mais amargas são as que brotam nos olhos de quem amamos.

Os porquês não passam se armadilhas inúteis; não queremos a verdade, não suportamos olhar para sua face podre

e fétida. Talvez nem mesmo haja uma verdade, mas precisamos do teatro, dos rituais, dos analgésicos metafísicos.

Lá fora, pessoas riem, bebês nascem, mendigos perambulam, estudantes se formam, poetas escrevem, guerras continuam. Mas enxergamos tudo pela fresta do egoísmo, um gigantesco cenário para nós, os atores principais.

Por que me abandonaste? Perguntou o Cristo, e o silêncio foi a resposta.

O silêncio sempre é a resposta.

Tragédias acontecem, mas não há tremores, o véu do templo permanece intacto , e o dia segue azul e indiferente.

Feliz é aquele digno de lágrimas, e felizes aqueles cujas lágrimas ainda não secaram. Teimosia úmida em solo de desesperança.

Dor inconsolável: preço de ser humano.

Se até o Filho de Deus chorou ante a morte, que faremos nós?

O pó ao qual voltaremos estará encharcado pelo pranto inocente.

Se lastimamos? Cilada.
Silêncio.

Putz, mais um blog!

2009-09-25T15:28:00.000-07:00

Machado de Assis, na introdução das memórias póstumas de Brás-Cubas, dizia: "Não admira (...) que este livro não tenha os cem leitores de Standhal, nem cinquenta, nem vinte, e quando muito dez. Dez? Talvez cinco". O cara era modesto. Obviamente, ao dizer que este blog dificilmente chegará aos cinco leitores, não serei chamado de modesto, mas de realista e até de presunçoso. Afinal, com tanta coisa na internet, tantos amiguinhos com os quais conversar, tanto scraps pra mandar, futilidades a tuitar, porque alguém viria parar neste gueto eletrônico? Como os leitores de Machado, você, leitor do K-Blog, é um problema. Sempre querendo mais e mais entretenimento. Tudo bem, ninguém te culpa, ao contrário, te peço um favor. Seja minha cobaia.

Isso mesmo, aqui pretendo publicar toda semana aquelas idéias que ficam martelando na cabeça, sabe? E você, por favor, critique como quiser. Textos despretensiosos, sérios, viajados e também alguns anúncios é o que se verá por aqui (talvez também pequenos desabafos pessoais).
Apesar de alguns dizerem que o formato blog está morrendo, ele ainda é uma boa saída pra colocar suas idéias em uma vitrine onde qualquer um possa vê-las (e talvez até copiá-las, cuidado!). Democrático, né?

E não tinha um nome melhor não?

Se você insiste em saber o porque de K-blog eu conto. Nos velhos tempos de colégio tinha o apelido de Kapote (Acho que é auto-explicativo. Dica: além do apelido, ganhei também uma cicatriz). Kapote, K-Blog.

Negócio fechado então. Quando estiver à toa, dá um pulinho aqui. Quem sabe o K-Blog cresça e você se orgulhe de ter sido uma das primeiras cobaias. Machado se reviraria no túmulo...