Você ligou para os Nardoni. Não podemos atender no momento, deixe seu recado após o bip e retornaremos a ligação daqui a 35 anos. Biiip.
Atenção, atenção! Minhas anteninhas de vinil estão detectando uma ligação! Neste momento estou correndo do… quer dizer, correndo atrás do pirata alma negra. E agora, quem poderá te atender? Palma, palma, não priemos cânico. Deixe seu recado após as palavras cabalísticas e… Chirrim! Eu te respondo. Não contavam com minha astúcia! Barangaricotiquimirruaro!! Biiip.
Pronto querida… o que eu faço agora? É só falar? Ah, tenho trinta segundos pra gravar a mensagem? O que você quer que eu diga? Como assim qualquer coisa? Já sei, vou começar falando “Oi”. Não, “Olá” é mais simpático e menos pessoal. Ou “Alô” seria melhor… Hã? Porquê você tá gritando? Tá bom tá bom. Deixa eu ver… Você ligou para o Rubens Barrich…biiip.
Aqui é Alexander. Não posso atender no momen... peraí! Eu acabei de inventar o telefone! Ninguém pode estar ligando pra mim! A não ser que você tenha roubado minhas ideias. Impostor de uma figa, você me paga! Nos vemos nos tribunais! Biiip.
Você ligou para o Centro de Valorização da Vida. No momento, todas as nossas linhas estão ocupadas, o mundo não gira à sua volta querido.Biiip.
Aqui é Samuel Morse, aquele do código. Deixe seu recado e tornarei sua ligação. Bip bibip biipibibi bibibi piii bii bipi biip.
Seven days! Biiip.
Olá, não posso atender no momento. Sabe por que? Porque aquele filho da p%$#@ do Pedro pegou meu chip! Peeeeeedrooooooo, me dá meu chipeeeeee! Pedrooooooo, me dá o que é meu, me dá meu chiiipeeeeee!!!! Biiip.
Você ligou para o centro de tratamento de doenças auditivas, deixe seu rec…Ah, deixa pra lá. Biiip.
Aqui é Deus. Se eu não posso te atender agora, esquece, você já tá ferrado de qualquer jeito. Biiip.
