10 razões para NÃO ser um goleiro

 

1- Ficar o jogo todo lá atrás vendo o time jogar mal e não poder fazer nada além de berrar “Marca! Marca! Marcaaaaa!”

Uma solidão que dói.

2- Todo mundo achar que você é goleiro só porque não sabe jogar na linha. E o pior: isso ser verdade.

3- Não ter o direito de descansar, porque todo mundo acha que goleiro na cansa… Peça para alguém cair no chão e levantar 30 vezes e dizer se cansa ou não…

4- Usar camisas de cores berrantes (deve ser pra ofuscar a visão dos atacantes). E as calças então? Coladinhas, justinhas: gays, muito gays. E quentes. E o goleiro não pode ficar correndo pra lá e pra cá pra resfriar o suor das pernas, o jeito é aguentar o jogo todo com aquela sensação estranha e nojenta. Tem também as luvas enormes, que te impedem de dar aquela coçadinha no nariz.

5- Já levou uma bolada naquele lugar?

6- Se um atacante perde um gol, nada muda. Mas se o goleiro toma um gol, a culpa da eventual derrota é quase sempre dele.

7- Mergulhar de cara em uma bola na qual o zagueiro vai com as travas da chuteira.

8- Confusão no estádio. Torcida ensandecida dá na louca de arremessar objetos no campo. Quem é o bobão que fica próximo da arquibancada e, ainda por cima, parado? Isso mesmo, o goleiro. Nesse caso, ele recebe as pedradas, cadeiradas, garrafadas, guarda-chuvadas, pauladas, cusparadas, mijadas, sapatadas e hot-dogadas.

9- Se um atacante erra um gol feito, ele errou, e pronto. Agora se o goleiro erra, isso tem até nome técnico: FRANGO. Um único frango é capaz de manchar toda a carreira de um goleiro. Depois dele e do drible da Vaca, qualquer goleiro se torna vegetariano.

10- Só ressaltando a razão nº 5.