Frases soltas

Baboseiras que você só encontra em www.twitter.com/lucasns. Sigam-me os bons!

 

Dinheiro

O mundo tá ficando tão consumista e ganancioso que daqui a pouco os Lobisomens só vão morrer com balas de ouro.

O restaurante aqui perto de casa tá com uma ótima promoção: qualquer prato sem entrada.

Existem coisas que o dinheiro não compra. Tenho que me contentar só com elas mesmo.

Quem tira nota vermelha dificilmente ganhará uma nota preta pra viver no azul.

O pobre até pode ver lindas paisagens todos os dias, mas os ícones atrapalham.

Atenção maridos: se sua mulher não ganhar diamantes, vai ganhar de amantes.

Ser rico mesmo não é jogar aviõezinhos de dinheiro, é jogar dinheiro de aviões.

Quando o pobre quer que o filho seja rico, coloca o nome de ENRIQUE.

O único jeito de pobre se sentir rico é casando com uma mulher "DO LAR".

Eike Batista deveria investir em energia eólica. Afinal, dinheiro na mão é vendaval...

A mulher melancia deve ter muito dinheiro. Pelo menos, tem uma ótima poupança.

Aqui de faz aqui se paga, dizia a placa do MOTEL.

Calor

Hoje tá tão quente que o termômetro não tá marcando 30º Celsius, mas sim 30º INFERNIUS!

Hoje tá tão quente que os demônios vieram do inferno pra pegar um bronzeado.

Hoje tá tão quente que a Grazi Massafera me chamou pra debaixo das cobertas e eu recusei.

Hoje tá tão quente que não estou suando, são os meus poros chorando...

Hoje tá tão quente que o cereal de milho virou cereal de pipoca...

Hoje tá tão quente que os raios de Sol estão mais para ultra-VIOLENTOS.

Hoje tá tão quente que o Al Gore tá nas ruas dizendo:" Eu avisei!!"

Hoje tá tão quente que não foram só as calotas polares que derreteram. As dos carros também.

Hoje tá tão quente que não aconteceu nenhum assassinato a sangue frio.

Hoje tá tão quente que o SBT cancelou a exibição de Cold Case.

Hoje tá tão quente que eu falei com uma garota e ela se derreteu toda.

Religião

Quando você vê a qualidade da programação de TV no Domingo descobre porque as igrejas estão cada vez mais cheias.

Dai a César o que é de César, e adeus o que é de Deus.

Se Jesus tivesse twitter: Cada um carregue sua própria conexão e dê um follow em mim...

Quando nasci, Deus disse : desce e arrasa! Mas eu nunca obedeci...

O Twitter revolucionou as seitas religiosas. Você pode ter milhares de seguidores sem cobrar dízimo.

Não farás para ti imagem melhorada pelo Photoshop.

Tire as Havaianas dos seus pés, pois o lugar onde pisas é sagrado, e também uma repartição pública.

Não chamarás a atenção no MSN em vão.

Não darás falso testimonial Copy Paste no Orkut.

E conhecereis o sistema judicial brasileiro, e o sistema judicial brasileiro vos libertará.

Ainda que eu ande pelo Vale do Silício, não temerei Microsoft alguma, pois o Google está comigo.

Quem nunca recebeu um e-mail com propostas de aumento do pênis que atire o primeiro SPAM.

Não cobiçarás a mulher do próximo, nem seu iPhone, PlayStation 3, MacBook Air ou seu acesso ao Google Wave.

Solidão

Ando tão sozinho ultimamente que entro no Orkut só para ele me dizer que tenho 213 amigos.

Ando tão sozinho ultimamente que agora sou eu quem ligo para o telemarketing da telefônica.

Ando tão sozinho ultimamente que entro no Yahoo só para ver a frase "Olá, lucasnascimento_2005!"

Ando tão sozinho ultimamente que fui gritar em uma caverna só para ouvir o eco.

Ando tão sozinho ultimamente que me converti ao Islamismo. Conversando comigo mesmo.

Ando tão sozinho ultimamente que um garoto autista ficou com pena e me chamou para brincar.

Ando tão sozinho ultimamente que disse boa noite pro espelho. Ele não respondeu.

Ditados

O que seria do verde se todos gostassem do azul? Subversão!

Aqui de faz aqui se paga, dizia a placa do MOTEL.

Em terra de cego quem tem olho trabalha no circo dos horrores...

Em briga de marido e mulher, alguém meteu alguma coisa.

A mulher do vizinho é sempre mais verde, disse o Hulk.

Cinema

Existe uma coisa que me faria assistir Crepúsculo. Um Cross-over com Blade.

Melhor filme? Melhor atriz? Melhor direção? O Brasil vai ter que se contentar mesmo com o Oscar Niemayer.

Se minha vida fosse um filme, demitiria o diretor. Odeio vilões previsíveis, história monótona e protagonista que morre no final.

Tem filme que te gruda na poltrona. Quando algum cretino deixa um chiclete nela.

Comida

Sou tão anti-social que só como biscoitos "Club".

Bolo de aniversário, brigadeiro, beijinho, balinha de coco. Isso é que é FEST-FOOD.

os viciados em tecnologia só comem biscoitos CREAM-CRACKERS

Anoréxicas se recusam a entrar em estado de COMA.

Falta tanta comida na África que eles não querem nem pensar em regime democrático...

Carne não contém glúten, principalmente as do São Paulo Fashion Week, que não contém glúteos.

em casa todo domingo tem churrasco. E no dia seguinte, carne de segunda.

Fetiches

Fetiche de bandido é COP LESS.

O Fetiche do Rubinho Barrichelo é dar uma rapidinha.

fetiche de jogador de basquete é INCESTO.

Fetiche de bombeiro é mulher COM BUSTÃO.

Cidades

São Paulo é a cidade que nunca dorme. Tanta violência tira o sono de qualquer um.

Quando você vê o nível das enchentes em São Paulo entende porque os maiores prédios estão lá.

Se São Paulo é a terra da GAROA, o Rio pode ser chamado de terra do ESTRALINHO.

Do jeito que Brasília é super-faturada já já mudam o nome pra Corolla.

São Paulo quer trocar a Marginal Tietê e a Marginal Pinheiros por todos os marginais do Rio de Janeiro.

Política

No twitter do Senado diriam tudo em 140 mal-caracteres.

Os Twitters de políticos deveriam vir precedidos não de um @, mas de um "Ah, rouba".

PREVISÃO PARA 2010: Os jogadores da seleção vão colocar uma estrelinha verde no peito e os cabos eleitorais do PT, uma vermelha.

Relacionamentos

É um caminho curto entre a atração e a traição

Decepções sempre doem como decepações.

O ser humano, ao contrário do reino animal, fica mais vulnerável quando ganha chifres.

Mais fácil que encontrar alguém que te dê bola é encontrar alguém que te dê bolo.

As siglas mais temidas de todos os tempos: em 3º lugar: IPTU. Em 2º lugar: AVC. Em 1ºssimo lugar: D.R

Outras

Macacos me mordam! Disse a banana suicida.

Se você é ruim de matemática, então somos 3.

fazer piada com deficiente físico é uma tremenda mancada.

"Ô happy days... ...ô happy days" - é o melô do Schumacher

Eu não vejo problema nenhum em tuitar no trânsito, é uma forma de sashdhiauww aiuschiausgc ascyauscus.c......................

Nada contra a infância. O problema é quando ela se manifesta depois dos 20...

Odeio twitadas metalinguísticas.

PREVISÕES PARA 2010. Ou o Dunga vai se tornar Zangado ou Feliz.

Don't you hate people who wanna show their english speaking skills?

Eu sou uma pessoa que sempre termina o que

Voluntário do C.V.V.

 

Certo dia, ele resolveu ser voluntário do C.V.V. – o Centro de Valorização da Vida. Não que houvesse algo nele de nobre ou altruísta, pelo contrário, era um grande filho da mãe. A lógica era outra:  passar o dia todo ouvindo pessoas ferradas e acabadas pra se sentir menos ferrado e acabado. O trabalho era relativamente simples: atender ligações de gente deprimida, traumatizada ou com impulso suicidas, citar um ou outro jargão de auto-ajuda e pronto. Ficou sabendo que uma semana antes, um voluntário não aguentou a pressão e desistiu. “Fracote”, pensou, desdenhando o assunto. Aliás, já se imaginava na roda de amigos contando os casos bizarros que ouviria durante o dia quando a primeira chamada tocou.

- Centro de Valorização da Vida, bom dia.

- Bom dia? Como assim bom dia?

- Desculpe, senhor?

- Você trabalha aí nesse troço onde só liga quem tá desesperado e me vem com “bom dia”? Tá querendo ser irônico? Dizer que tem um bom dia, uma boa vida, enquanto eu tô na merda? Quer saber, não preciso de vocês, bando de filhos da p*#@. Vou ligar pro disque-sexo.

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- Centro de Valorização da Vida, bom… err… bom, o que deseja?

- Tô arrasado. Minha namorada terminou comigo…ela era tudo pra mim, minha vida… acho que enjoou de mim… Só porque eu não conseguia satisfazer todos os seus desejos sexuais… Mas ela também tem que entender que eu não sou uma máquina! Preciso dormir pelo menos oito horas por dia…

- E ela é bonita?

- Sim, muito.

- Vamos fazer o seguinte: você esquece essa mocréia, ela não te merece, é uma ninfomaníaca descontrolada. Agora, me passe o numero de telefone dela para que eu possa estar entrando em contato e me certificando que ela não mais incomode o senhor, ok?

- Tu..tudo bem. Obrigado, acho. o Telefone é XXXX-XXXX.

- O C.V.V. agradece muitíssimo a sua ligação!!

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- C.V.V.  em que posso ajudar?

- Não aguento mais! Vou tirar minha própria vida! Depois de 30 anos trabalhando de sol a sol, o dia inteiro, com todas as forças e sem nunca ganhar aumento, meu chefe me demitiu! Demitiu!

- E essa raiva toda que está sentindo seria aplacada se o seu chefe se ferrasse também?

- Hmm, acho que sim.

- Aí está a solução. Mate seu chefe.

- Quê? Matar meu chefe? Mas… pera aí, você pode me dar um conselho desses?

- Meu trabalho é evitar que as pessoas cometam suicídio. O manual de procedimento não diz nada sobre assassinatos. Antes ele que você certo?

- Certo, certíssimo. Muito obrigado. Vou buscar minhas facas.

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- C.V.V. pois não?

- Não há mais esperança para mim! Já fui muito rico, e hoje estou falido! Minhas fazendas, Iates, campos de golfe, cassinos, ilhas com celebridades, jacuses com ornamentos de ouro, conta no Itaú Personalité, tudo se foi! Vão tomar minha casa e até já cortaram a luz e a água, só falta cortarem o telef…

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- C.V.V. na escuta bravo-2

- Preciso desabafar com alguém… Preciso de uma direção. Eu costumava ser o palhaço Pagliacci, fazia todos rirem, mas agora quero tirar minha própria vida.

- Hahahahahaha! Desculpa, desculpa, mas fico imaginando a cena de um palhaço se matando… hahahaha. Com o quê? Uma arminha d’água ou uma corda de lenços amarrada no pescoço? Hahaha.

- Não posso mais continuar vivendo, pois ninguém mais ri de mim. Um palhaço que não causa riso é um… hei! Você ainda está rindo? Rindo de mim? Obrigado! Eu ainda tenho graça, alguém ri de mim! De hoje em diante serei “Pagliacci, o palhaço suicida”! Ousado, genial, engraçado. Viva!

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- C.V.V. Onde sua desgraça é meu prazer.

- Alô, é da C.V.V.? Não estou ligando para desabafar, mas para comunicar que meu suicídio já está decidido.

- E qual seria o motivo da morte, senhor?

- Bom, eu sou um grande astro do Rock, todos me conhecem, me veneram, posso ter qualquer coisa, qualquer garota.  Mas ainda sinto um vazio que não consigo preencher. A morte no auge será o meu legado, me fará conhecido não só hoje, mas por décadas. Escreverão livros sobre mim e talvez até filmes. Serei eterno.

- Olha, sinceramente, Sr. Guitar-Hero, acho que o sr, está blefando. Quem tem tudo isso não quer morrer, na hora H vai amarelar, vai querer aproveitar mais os frutos do sucesso.

- Seu atendentezinho de merda, fique sabendo que quando eu digo algo, nunca volto atrás! Vou me matar SIM, ou meu nome não é KURT COBAIN.

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- C.V.V. Que é?

- Estou deprimido. Sinto que as pessoas não ligam pra mim. Minha família, meus amigos, ninguém me ouve, ninguém! Não suporto mais essa situação, todos me ignoram como seu eu fosse invisível…Alô? Alô?

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- C.V.V. Desembucha!

- Cheguei no fundo do poço. Não resta nenhuma esperança. Já fui de tudo nessa vida, mas agora vejo que não dá mais pra me enganar. Minha vida não vale nada. E meu último emprego só ajudou a me empurrar para o buraco.

- E que emprego era esse?

- Eu costumava ser atendente do C.V.V.