Alguns anúncios (clique para ampliar)

E se a bíblia fosse escrita por jornalistas? (parte 3)

 

Fenômenos naturais assolam o Egito. Escravos aproveitam para fugir.

O vice-Faraó do Egito declarou estado de calamidade pública após a sucessão de catástrofes naturais que assolaram a região do Nilo. Todas as plantações foram destruídas por gafanhotos. O ministério do meio ambiente elevou o nível de poluição das águas do Nilo para o mesmo nível do rio Tietê após constatarem que estas se transformaram em sangue. Milhares de pessoas adoeceram subitamente e houve invasão de rãs na área urbana. O único setor que mantém os lucros é o de inseticidas, que teve aumento de vendas em 350% após  uma nuvem de moscas surgir não se sabe de onde. Milhares de escravos hebreus, liderados pelo líder rebelde Moisés e seu cúmplice Michael Scofield, que foi o mentor intelectual da fuga, aproveitaram a confusão para armar um motim e fugir pelo deserto. Testemunhas relatam que a fuga foi possível após atravessarem o Mar Vermelho, que teria se dividido ao meio. O Faraó Ramsés e membros das forças armadas morreram afogados na tentativa de alcançarem os rebeldes. Após viajarem 40 anos pelo deserto, os hebreus se instalaram em Canaã, que se mostrou o único lugar do Oriente Médio sem reservas de petróleo. Recentemente, o líder Moisés foi contratado pela prefeitura de São Paulo para ensinar a população como andar pelas águas nas enchentes.

Homem é jogado em alto mar e engolido por peixe.

Uma grande tempestade no mar mediterrâneo quase afundou um cruzeiro turístico que se dirigia para a cidade de Társis, na região da Magna Grécia. Acreditando que a causa da tormenta fosse o conhecido pé-frio Jonas, 46, a tripulação resolveu lançá-lo ao mar com um saco de batatas amarrado nos pés. Quando estava prestes a se afogar, o homem, que ganha a vida (eterna) como profeta, foi engolido por uma enorme baleia Cachalote conhecida como Moby Dick. Surpreendentemente, encontrou ali mais dois náufragos, de nomes Pinóquio, 1, e Gepeto, 57. Após três dias de Pôquer no interior do animal, o profeta encontrou preso aos enormes dentes uma garrafa de Dolly, a qual jogou no interior do estômago da baleia. A digestão de tal substância vez com que ela os vomitasse em uma praia. Gepeto faleceu e Pinóquio ficou empenado pela água salgada. O paradeiro de Jonas ainda é desconhecido, mas sites na internet divulgaram que ele fará um novo personagem na sexta temporada de LOST, juntamente com um padre baloeiro.

Pontos . : … ! ? , ” “ “”

.

Era uma vez um ponto sozinho

:

Um dia, conheceu outro ponto e se casaram

...

E tiveram três filhos

!

Um cresceu bastante

?

Outro ficou corcunda

,

E outro virou emo

”

Ele subiu na vida e encontrou um miguxo

“

Eles encontram dois punks

“”

Qualquer coisa pode ser dita entre dois emos e dois punks!

E se a bíblia fosse escrita por jornalistas? [parte 2]

 

Casal é expulso de pousada após desentendimento com o dono.

Um homem e uma mulher que declaravam ter apenas alguns meses de vida, foram expulsos do jardim do Éden, na região da Mesopotâmia. O dono da pousada diz ter surpreendido os dois andando nus pela propriedade e colhendo frutas de uma árvore em área proibida. Os dois foram levados sob acusação de atentado ao pudor e violação de propriedade. A mulher gritava com o marido sobre uma tal costela que ele lhe haveria subtraído. A única testemunha ocular, uma cobra, diz que entrará com pedido de indenização por danos físicos e morais por ter os braços e pernas decepados durante o incidente. O proprietário contratou segurança particular para a área, que agora é vigiada por um anjo devidamente armado com uma espada.

 

Enchente deixa milhares de mortos

Uma enchente de proporções inéditas atingiu várias áreas do planeta no último mês. Metade da população morreu, e a outra também. Os únicos sobreviventes foram uma família de plantadores de uva, a qual possuía uma vasta coleção de animais de todas as espécies. Após ficarem à deriva em uma embarcação improvisada por vários meses, atracaram nas imediações do monte Ararat. Todos os animais sobreviveram e os integrantes da família passam por exame para constar ou não a presença de escorbuto. O negócio da família no ramo vinícola continuará, afirma o patriarca Noé, 600, apesar da falta de mercado consumidor. A identidade visual adotará agora uma pomba e um arco-íris como logotipo.

E se a bíblia fosse escrita por jornalistas? [parte 1]

Homem é brutalmente pregado em tábuas e assassinado

O jornal Diário da Galiléia traz em primeira mão a cobertura completa dos últimos acontecimentos.

Na tarde da última sexta-feira, Jesus de Nazaré, 33, foi severamente torturado e morto por soldados  romanos. Após ter sido levado a julgamento até Pilatos sob acusação de distúrbio da ordem social, o réu, filho de um carpinteiro de Arimatéia, zona norte do império, foi a Júri popular.

As autoridades, em decorrência do feriado prolongado da páscoa, deixaram que o povo escolhesse entre Jesus ou Barrabás para ser condenado. O segundo, com várias passagens na polícia romana por roubo, excesso de velocidade em jumento e porte ilegal de cajado acabou sendo inocentado. Nossa equipe conversou com exclusividade com o acusado:

Diário da Galiléia: Então, o sr. se livrou da pena. Acha que foi uma decisão justa.

Barrabás: Sá como é que é… Eu num tenho culpa. Eu tava é bêbado. Bebim, bebim! E foi o cão que butô pá nóis bebê!

Após a condenação, o réu foi obrigado a andar por uma espécie de corredor da morte a céu aberto, teve seus braços e pés pregados em pedaços de pau, e foi erguido, deixado para sangrar até a morte. Havia muitos curiosos no local, que só se dispersaram após a ocorrência de um terremoto nas imediações.

Indagados sobre o ocorrido, parentes e amigos não quiseram gravar entrevista, porém alguns deles insistiam em dizer que estas eram boas-novas.

Procurando EMO*

*Se alguém estiver se perguntando: “Pô, o casseta e planeta não fez um quadro assim?”, saiba que sim, eles fizeram, mas não, eu não copiei. Esse texto foi escrito em 2006 (numa longínqua aula de química), muito antes de eles terem tido essa idéia. Se eu tenho como provar? Dã! Claro que não. Acredite na minha palavra ou clique naquele xizinho vermelho no canto superior direito...

 

Era uma vez no fundo do mar um peixe Emo, que adorava nadar pra lá e pra cá com sua franjinha esquisita e que estava à procura de sua cara-metade. Como não encontrava, ficava chorando pelos cantos (mas como estava debaixo d’água ninguém via suas lágrimas). Certo dia cecidiu desabafar com seu melhor miguxo, o Peixe-Boi, pois já estava preocupado e nem fechava os olhos à noite.

- Olha Peixe-Boi, eu já to cansado! Não agüento mais ficar encalhado como uma baleia na praia!

-Poxa cara, mas vovê nem chegou a trocar idéia com nenhuma sereia?

-Ah, teve uma que eu até puxei conversa, mas deu deu certo...

-Ué, porquê?

-Ela disse que curtia Dead Fish!!

-E o que você fez?

-Parti pra outra. Conheci uma peixinha, pá e tal, comecei a jogar umas cantadas..

-E ela mordeu a isca?

-Literalmente...foi pescada!

-Caramba, que azar!

-Eu até tentei outras, mas...

-O quê?

-Nada. Não, não é pra você nadar cabeça de bagre, eu quis dizer nada de nadinha, nada mesmo!

-Ah, cara, o que você acha daquela ali? Perguntou o Peixe-Boi.

-Realmente, ela me deixa até sem ar! Mas ela é uma estrela do mar, nunca ia dar bola pra mim...

-Hmmm... e aquela ali?

-Aquela baleia! Nem debaixo d’água!

-E que tal aquela outra?

-Ah não, tem muita espinha...

-Então eu só tenho um conselho pra te dar...

-Qual?

- Corta essa franja e vira um peixe espada!!

Como fabricar uma verdade

 

Já pensou poder capturar a atenção das pessoas em tudo que disser? Já imaginou cada palavra que sai da sua boca sendo aceita como verdade universal e inquestionável? Multidões de fanáticos lhe seguindo? Pessoas até mesmo morrendo por aquilo que você diz? Esse sonho pode finalmente se tornar realidade para você! Trazemos com exclusividade as melhores dicas para transformar seu discurso em verdade absoluta e contornar qualquer metido a besta que venha pensar ao contrário. São técnicas desenvolvidas há mais de seis mil anos e aplicadas desde o surgimento da civilização, sempre com resultados surpreendentes. É o tutorial que faltava na sua vida.

 

Em primeiro lugar, abrace uma ideologia. Qualquer uma. Mas dê preferências àquelas que tratam de assuntos sobrenaturais, daqueles que é impossível provar com fatos científicos. Afinal, você não vai querer nenhum Zé mané com um doutoradozinho estragando tudo, vai? Discos voadores, teorias da conspiração, modelos políticos extravagantes são um bom começo. Mas o filé mesmo está nas religiões, seitas, crenças e afins. Além de oferecerem uma vasta gama de opções, a presença de um ser, ou seres, divinos torna tudo mais fácil. Se mesmo assim não achar nenhuma delas interessantes, crie sua própria, oras.

O próximo passo é deixar bem claro que não é você quem está falando. É uma força maior, são as estatísticas, ou, o mais convincente de todos, é Deus. Certifique-se que as “regras” adotadas como o padrão da sua ideologia sejam uma mera desculpa para que você, só você, seja beneficiado.

Utilize o medo. Abuse sem medo de exagerar. Quanto mais as pessoas tiverem medo do governo/força/deuses/Deus mais prontamente elas obedeceram e menos questionarão. Aliás, este é outro ponto tão importante que merece um parágrafo novo.

PARÁFRAFO NOVO: Questionamentos são absolutamente INACEITÁVEIS. Seus seguidores não poderão nem mesmo imaginar que uma realidade diferente exista. Ofereça a eles um benefício por serem tão prestativos e obedientes; porque, se não forem, como você enfatizará, irão sofrer um castigo muito, muito horrível (a elaboração deste quesito é de seu gosto: reencarnações, limbo, fogo, correntes, pragas, comerciais de Dolly, tanto faz).

Mesmo com todas as precauções, eventualmente aparecerão um ou outro metido a inteligente que começará a perguntar porque isso, porque aquilo, porque aquilo outro. Seja inflexível. “Porque é assim e pronto”. “Não sou eu quem estou dizendo”. “Não questione a vontade da força/governo/Deus”. Se a coisa começar a se espalhar pelos outros seguidores, NUNCA seja direto, pois isso pode criar mártires e revolucionários, e nada como uma ideologia para desmanchar outra ideologia. Ao contrário, seja sutil e o mais indireto possível.Utilize as ferramentas privilegiadas de discurso que o líder tem para ridicularizar o opositor. O objetivo é fazer a massa pensar que a reprovação dos diferentes foi idéia dela, que ela pensou nisso sozinha. Use entonações de voz debochadas, chore, use músicas, vídeos, aulas, púlpitos. Se alguma fonte foi citada, critique-a e faça-a parecer absurda, mesmo que usando somente a emoção e sem argumentos racionais. Se a fonte for o próprio código de regras da sua ideologia, distorça-o e diga que é uma interpretação errada. Por fim, critique a vida pessoal desses chatos repugnantes. Mesmo que isso não tenha nada a ver com o assunto em si. Por exemplo: “Fulano não acredita em OVNI’s, mas é um pinguço, se for pra ser um pinguço, então quero continuar vendo discos voadores”. Sempre cola.

Use a ciência sempre ao seu favor. Se alguma descoberta ratifica ou comprova suas palavras, cite-a, elogie-a e diga: “até a ciência concorda que…” Agora, se existe algo contrário à sua ideologia, desminta-a, ridicularize-a, diga: “Os métodos científicos são questionáveis porque…” Não há problema em fazer as duas coisas ao mesmo tempo, ninguém perceberá!

Parabéns! Você já está preparado para liderar massas e ser o dono inquestionável da verdade. Uma última dica:evite ao máximo qualquer tipo de livro. Eles são imbecilizantes, heréticos, alienantes e perigosos!

E você, quem é?

 

Para os pais, um filho
Para os professores, um aluno
Para os publicitários, público alvo
Para os pesquisadores, classe C 18-25 anos masculino
Para os políticos, um eleitor
Para os criticados, um crítico
Para os burros, inteligente
Para os feios, colega
Para os amigos, amigo
Para a USP, nº 5904309
Para os admiradores, uma decepção
Para os visionários, um promissor
Para as senhoras, bom menino
Para as garotas, uma oportunidade
Para a terra, alimento
Para as formigas, uma montanha
Para as montanhas, uma formiga
Para os livros, um companheiro
Para ela, ???
Para muitos, nada
Para alguns, pouco
Para poucos, algo.

 

Sua vez. Quem é você?